De esos otros demonios

Se que te había prometido Ronnie cambiar de temática... se que te dije que ya no trataría estos temas porque no fue por esto que creamos el blog, pero creo sinceramnete que hoy debo purificar mis sentimientos, llevarlos al lado más sensitivo posible porque probablemente hoy decida ya no hablar más de ellos y, sí, probablemente dentro de algunas semanas borre este post, pero creo sinceramente que hoy debo escribirlo.

Te debes preguntar porque el "debo", eso es principalmente porque hoy me siento bastante vulnerable respecto a las últimas semanas... porque hoy siento que debo decir algo respecto a lo que siento porque sino me ahogaría en mis emociones, además porque el blog de un tiempo a esta parte se ha convertido en un compañero que escucha y me permite estar más tranquilo.

¿Cómo me siento hoy? realmente triste... saliendo de mi casa me preguntaba ¿por qué me siento así? ¿por qué hoy? apresurado abracé a mi mamá y al no poder evitarlo me puso a llorar en su hombro, mi mamá como casi siempre que estoy me abrazó fuertemente, como cuando era niño y me dijo "deja que pase, pero no permanezcas tanto tiempo así"... creo que esas palabras me hicieron reflexionar camino al depa, me hicieron pensar que durante mucho tiempo he andado trsite y solo, pensando en la irrealidad del mundo, pensando que hasta ayer podía ser completamente feliz y que nada podía incomodar esa felicidad, pero una serie de eventos desafortunados me tienen como estoy ahora, pensativo, meditabundo y arrancado de mi ser ¿por qué?... para empezar creo, y no quería mencionarlo nunca más porque el solo hecho de acordarme de ello me produce dolor (no tristeza, DOLOR), hace un tiempo estuve con alguien con la cual fuí feliz... pasé momentos muy agradables no lo niego y no tengo porque negarlo, pero al final está persona fue capaz de infringirme tanto daño que hasta ahora pienso ¿tanto odio gratuito me le merecía? ¿tan rápido se olvidó que me amaba? solo ella sabe la respuesta... para hacerlo más breve mi terapia de reinserción se basó en un solo fundamento "ella ha muerto, justo antes del final... solo por eso me quedan recuerdos alegres y tristes, pero no dolorosos", está persona prometió nunca más aparecer en mi vida por lo que la terapia tendría éxito ingenuamente me dije, pero parece que se olvidó de sus palabras como también se olvidó de lo que pasó entre nosotros... no soy quién para juzgarla pero le pido que no me juzgue tampoco....Su sola presencia ha llegado a incomodarme... aunque a mi mismo me parezca extraño pero así se da ahora.

El segundo de mis lamentos es el hecho de que personas muy cercanas a mi hoy se encuentran lejos, ¿qué será de ellos me digo constantemente? busco compañía y a veces estoy solo, esta vez no por voluntad, sino más bien contra la mía ¿que se puede hacer ante un destino tan incierto? me digo a veces, en este oscuro rincón, pensando en la ironía de la vida, que muchas veces sin que lo sepas está tramando para demostrarte que te equivocas...

Regresando a lo del carro, anduve pensando todo el camino... más calmo ya pues en ese momento me abandonaron mis penas momentáneamente. Con exactitud me dije "es cierto, ahora estás sufriendo mucho más que antes, puede que el dolor te consuma hasta hacerte llorar y si, muchas veces tiene éxito, muchas veces somos presos del destino, de nuestros propios sentimientos agobiantes...  muchas veces nos sentimos encerrados en un mundo de caos del cual no podemos salir, pero sabes hay algo en lo que no estás reparando, que si bien es cierto sufrimos somos al menos capaces de experimentar ese sentimiento... hay muchas personas que van por la vida e ignoran que es sentir ¿qué significa eso? se preguntan, con total desconocimiento de lo que realmente es... he sido capaz de expermentar los sentimientos más profundos, la vida  me ha dado la oportunidad de saber el dulce y el amargo, lo finito y lo eterno, lo calmo y lo exaltado"...

Durante el camino me vine preguntando lo mismo ¿es cierto eso? y recorde que durante este tiempo han habido días en los que, abrumado por la tristeza, la inmotivación, el desgano, las ideas melancólicas, el triste destino... no renuncié, no dí mi brazo a torcer. me levanté cada día con ganas de seguir luchando a pesar de la adversidad nadie sabe cuantas veces quise tirar la toalla, cuantas veces quise quedarme tirado en mi cama para poder dormir y olvidar todo, absolutamente todo porque nada tenía sentido... Pero seguí luchando a pesar de ello... Supongo que pocas personas saben lo que es levantarse solo en una casa vacía, solo para evitar ver a tu familia como sufres. Solo tratar de demostrarle al mundo y a tus jefes que eres mejor a pesar de la adversidad... Solo regresar de clases para encontrarte a nadie que te esté esperando... solo a esperar a la nada y así intentar empezar otro día ¿creen que es fácil juzgarme por lo que hago? les pediría que por lo menos lo piensen dos veces.

Aún así soy capaza de reencontrarme conmigo mismo todos los días, soy capaz de disfrutar de los cuentos de niños, a la distancia soy capaz de apreciar más el cariño de mi familia, el abrazo de mi padre, la caricia de mi madre y las anécdotas de mi hermano que nunca deja que me vaya triste.

después de haber dicho esto, quisiera tirar la toalla pero sé que no vale la pena... estimados les digo que no vale la pena sufrir por nadie, nadie vale la pena la vida de una persona, el sufirmiento de una persona... la felicidad según lo que yo creo, se encuentra después de mucho luchar por encontrarla, no se encuentra a la vuelta de la esquina y no es tan fácil retenerla, pero después de haber luchado por ella sientes que por lo menos te la mereces....