Los dias que hago

Suena la alarma, me despierto a medias, le pido a clau que por favor la apague. Nos vemos nuestras caras de zombie. Cansados de trabajar, de buscar trabajo, de parecer. Luego nos acurrucamos, o nos movemos, o nos acomodamos, segun como estemos de humor. Volvemos a dormirnos. Nos despertamos tarde con apuro. Ahora ella ya no podrá tomar desayuno, solo se bañara y saldra aun dormida. yo me quedare en ese huequito en el que soy un invasor constante y buscare trabajo o hare trabajo y luego ordenare y cuidare de la gata cata y finalmente me pondre a cocinar, esperando. Clau llegara, almorzaremos, nos pondremos a conversar luego de comer, nos querremos tibios, tibios, tan tibios, tan poco calientes, tan poco frios. solo tibios, molestamente tibios. Ella se ira a dictar su taller y yo la acompañare, la esperare en casa, o ahi mismo, o cuidare de la gata cata. Llegara a dormir y a comer, le preparare algo rico y la mirare comer y luego volveremos a ser tibios, jodidamente tibios, y luego ella dormira, y yo me la quedare viendo, pensando que falta poco para enero, y que necesito dinero, y que la quiero, aunque me sienta tan tibio.

La gata cata chilla, quiere salir a mear/cagar en su arena especial para gato, que esta vez compro clau. Aunque la otra vez la compre yo pero lo pago ella. Limpio la arena, que se hace como galleta al mojarse o al ensuciarse, cojo el jabon y voy al baño, me alisto para bajar a la cocina. Un vaso, yougurt de vainilla, o coco, el mejor yougurt, luego de estudiar toda la oferta que metro ofrecia, el mas saludable. A eso se le agrega una cucharada simpatica de miel natural, un pocoton de granola, pero primero canela en polvo, o cocoa en polvo, luego kiwicha, o mani, o alguna cosa, si quieren hecharle fruta, se le agrega entre la miel y el yougurt. A su eleccion. Unas tostadas de pan de centeno o ajonjoli, o algun pan muy sano, todo es muy sano, con mantequilla, de verdad, puesta en la sarten de teflon y calentada hasta derretir. Todo puesto en una bandeja, con cafe organico recien pasado y pouesto en una taza, sin azucar. Claudia se despierta por el olor de la comida, se lo aprendi a su mama. Desayuna, desayunamos. Generalmente solo la veo. Ella vive sola ahora, si como algo, ella lo paga, si ella lo paga, luego el dinero no le alcanza para vivir, y entonces me convierto en una carga aun mas pesada. Mi mensualidad consta, el mes pasado, de 150 soles, 100 de alquiler y 50 de comida, una pequeñez, en realidad, si tienen en cuenta que almuerzo alli 4 de 7 dias de la semana, si no es mas. Ya mas despertada saca una tina naranja y se desnuda. Se mete a la ducha con tina y todo, para no tocar el piso, y se baña, y trata de disfrutarlo un poco mas que ayer, que nos quedamos dormidos. Se cambia alegre, en la vida corres mejor y ya te has despertado. sale con tiempo y confiada, la volvere a ver en el almuerzo, que cocinare, o que ya esta hecho del dia anterior, y la esperare, y buscare trabajo, o trabajare, y estare con la gata, y almorzaremos y luego se volvera a ir, y asi, y pienso que ya va a llegar enero, y que le debo dienro, y que la quiero. Aunque todo sea tan tibio.

Apesta. Claudia esta sola y la gata se cago en su bolso. Claudia no esta acostumbrada a que no este, aunque desearia que no estuviese. Guarda el bolso en una bolsa, la guarda, no limpia la arena, no toma desayyuno, sale apresurada, se le hace tarde, luego llegara a casa y no almorzara, esperara a que llegue luego, a hacerle algo de comer y asi. Asi todo. Y enero que viene ya.

Octubre, 2012

asyr!

5 am

Me siento fuerte y con potestad para irrumpir sorpresivamente en la vida de otro, cuya inteligencia burlé, de ese que creí débil y no respeté en algún momento de mi valentón pasado. Quizá ese otro a quien hoy angustio, después de interminables racionalizaciones, ha logrado reponerse, pero no es algo que yo quiera considerar. Y le hago llorar, confundirse, recordar, tomar algunas decisiones apresuradas y desistir de otras. Cuan egoísta es la culpa, qué sentimiento comodón, que no me permite preocuparme genuinamente por lo que siente el otro, me preocupo por la imagen que ahora tiene de mí, me avergüenzo porque ahora conoce mis miserias, porque me vi descubierto, me arrepiento porque cometí un error y las consecuencias también me salpicaron. Como sea, la culpa no me  deja tranquilo y a las 5 am de un domingo (seguramente con los ojos rojos y en medio de un llanto ebrio) sorprendo a esa persona a la que hice daño tiempo atrás, con palabras que no necesita oir, la sigo atando, no le permito recuperarse.

Historias invisibles

¿Quién era jefe?

No lo sé, creo que quiere ayudar, pero ya me he equivocado antes

Comisionado Gordon - Batman El caballero de la noche

Ideas perpetuas, ideas circulantes, ideas que caminan sobre mi, que hablan sobre mi.
Ideas desafiantes, incomesurable, como el viento, como el mar de noche, como el viento que sopla fuerte y te hace estremecer.

Ideas que no te permiten avanzar, que te jalan hacia atrás, que te juntan con lo peor de ti, te inquietan y te abruman, te desmuestran que aún te falta mucho por aprender, que no aprendiste nada, que ya no te queda nada por aprender.

ideas que te hacen creer, que te ayudan a caer hasta el fondo, que te impiden seguir, que te ahogan a lo lejos de la costa, que son solo un reflejo parpadeante en el fondo de la noche, oscura y fría.

Ideas que se convierten en tu alma, ideas que odias, ideas con las que aprendes a vivir, que necesitas para existir, que nunca debes comentar, de las cuales nadie debe saber.

Ideas regresivas, ideas que te ayudan a recordar miradas y que ayudan a acompañar almas temerosas, menos que tú, ideas encadenantes, que no te permiten avanzar, que abundan en la soledad y que te hacen perpetuo guardían de ella, que te hacen reflexionar sobre ti, que te hacen penar tus pasos, no guían pues absorven tu conciencia, tu calma, tu felicidad, te desvanecen en la incertidumbre, te ayudan a equivocarte una vez más... una vez más

No me odies, no me envidies, todos las tenemos pero la mayoría en menor cantidad que yo. Me hacen eterno y a la vez finito, me ayudan a comprender la angustia, la necesidad, la espera. Me hacen esperar, me hacen soñar, me hacen arriesgar y me ayudan a olvidar recordándome cada paso.

Ideas complejas, me hacen regresar a mi casa, derrotado por el mundo, acompañado de ingenuidad y temerosidad. Ideas temerosas que me hacen temer y que al final no me ayudan a comprender, no me enseñan de verdad, me enseñan a medias.

Regreso entonces derrotado, una vez más, no comprendo bien la situación actual pero la conozco de sobremanera, recuerdo que dejé de vivir para poder ser feliz, detuve el mundo solo para mi, para poder sentirte ¿valió la pena? me pregunté o me preguntaste, no recuerdo más "valió la pena" me dijiste. Te creo, considero que para ser la última de las noches frente a mi valió la pena.

Enojo sin razón pues la ideas me destrozan al volver atrás "no quiero más" grité por un momento "¿por qué más? ¿para que más? ¿por qué yo? ¿es necesario?"
"No", es el precio por tu felicidad, ahora más costoso que antes, "¿sabes? no te puedes traicionar a ti mismo, no podrías perder las cosas por tu cuenta, necesitas de mi" Recuerdo las noches infinitas, recuerdo el odio maternal, recuerdo aquellas historias invisibles para los demás, radiantes y felices para mi.

Ideas de los últimos días, de las últimas noches, de las noches de nostalgia, de recuperación, de fervor, de compañía grata, de silencio noctambulo, de insomnio sin sentido, de escucha en el silencio, de los sueños que me regalaste, de tu alcance inmortal, de tu calidez a pesar de la frialdad que nos rodea, ahora todas disueltas, temerosas, sin calor, de nuestra compresión, de tu amistad sincera ¿donde están ahora? ¿donde habitan? solo horas pasaron ya y no la puedo ubicar, las voy a extrañar, te voy a extrañar no lo dudes.

Recuerdo vagamente sobre los muertos que ya no están, recuerdo la conversación en silencio sobre ellos, recuerdo que no nos escuchan, ideas que no existen, que no nos pertencen más, que nos ayudaron a concoer el valor de la vida ¿cuánto más la valoras?, después de eso, solo después de eso se valora más.

Ahora recuerdo cada una de las noches antecedentes, plácidas, fugaces porque ya no habitan, cortas como el camino con dolor, cada vez menos amargas. Comprendí lo mismo que tú, logré conocerte, lograste que te conociera ¿lograste conocerme? ¿logré que me conocieras? Camino sin retorno, un nuevo intento, un nuevo adios, esta vez más cálido que antes a pesar del frío que nos rodea.

recordaré tu voz por las noches, tu luz por las mañanas, tu sonrisa detrás de la mía, no puedo evitar la húmedad, pero  tampoco puedo evitar sonreir mujer de la noche ¿me vas a acompañar aún? quedate un momento más, dejame soñar con una noche más, dejame sonreir nuevamente a tu lado...

Susurro en el silencio

¿Quién puede saber que se esconde detrás de los sueños en plena noche? noche sin fin
¿Qué es lo que atraviesa sin miedo la oscuridad? Solo lo puede entender aquel que, inmutable, vigila como pasan las horas a través de su ventana, aquel guardian de las emociones que solo busca algo pero que no sabe lo que es. ¿Acaso está a la espera de que llegue algo que cambie su rutina? Solo se pregunta ante la inmesidad del mar del porque de su destino, no puede distinguir nada aún, no lo necesita.

Está a la espera, sabe ser paciente. Sabe que le queda por el momento luchar y solo eso. Desconoce aún muchas cosas pero tiene la certeza de otras, las pocas que ppudo aprender frente al dolor.

Desea viajar a través de las sombras, oculto entre la maleza del mundo, espera paciente. Ahora sabe luchar porque eso es lo único que aprendió durante su estadía entre los mortales, porque eso es lo que mejor suele hacer, vivir con sus emociones, ajeno al mundo, dispuesto ante la inmesidad a compartir sus emociones, a combatir ante ellas, a ser prudente, a esperar.

¿Cuando llegará? se pregunta, esa calma infantil que suelen tener los niños cuando visitan sus habitaciones, acongojado frente a su soledad respira profundo, disfruta de sus últimos momentos de compañía, de sueños. Algo raro pasa por su mente, espera que la noche termina pero sus anhelos son que nunca acabe, porque encontró su refugio perfecto en ella. Comineza a creer, a crear un mundo imperfecto para él, sabe y comprende la imperfección.

Conoce lo que habrá detrás de la noche, espera impaciente no volver a despertar, ciego entre las sombras escucha como el viento del mar le trae sus recuerdos, pero decide olvidarlos una vez más pues comprende la prisión en que se convierten cuando los revive, pero aún así decide escucharlos una vez más pues comprende que será la última vez que los recuerde.

Espera solitario, mira con cuidado, arriba en el cielo lo acompañan algunas almas que, decididas, buscan llenar su silencio, las escucha sobre el y comprende que aún no está tan solo, espera algún día poder volar como ellos y soñar con ese mundo que creó.

Sentimientos anónimos

Hace un tiempo, no podía identificar qué era lo que sentía y en verdad era frustrante.  O estas enojado, triste, decepcionado, resentido, furioso, melancólico... lo que fuera, me resultaría más digerible si pudiera identificarlo, sería más fácil si todas esas emociones no se mezclaran, se contrapusieran, se atropellaran unas con otras. No me rebasarían si estuvieran ordenadas, si supiera por qué  me siento de ese modo.

Parece que en un inicio llegan todas juntas y me es imposible identificar cada una de ellas, hasta que pasan días, semanas y meses, y cada una va tomando un lugar, primero la tristeza de saber que hay algo que llegó a su fin, luego la melancolía al pensar en los momentos que fueron y que quedarán atrás,  después la decepción porque las personas no son lo que creíamos que eran o lo que esperábamos, la impotencia y finalmente el enojo hacia uno mismo y hacia otros.


Hay cosas que no cambian, que no vuelven, que no se arreglan. Y en realidad es mejor, a veces. Es mejor porque  hacen que algo acabe antes de que sea peor, o antes de que sea tarde. Ese conglomerado de sentimientos es natural, lo raro sería que nunca se ordenen ni pasen, y en eso estamos.

Al otro lado

¿Que decir de la vida?... ¿que palabras exactas se pueden decir sobre ello? a veces pienso que nadie ha vivído lo suficiente para poder escribir un libro con todo lo que te podría enseñar la vida... tantas ironías conjuntas, tantas penas, tantas alegrías ¿quién se sentiría capaz de ello? ¿alguien podría decir con sencillez y a la vez seguridad que es la medida de todas las cosas? no creo que exista una persona así, pero estoy seguro de dos cosas, la primera es que las fórmulas que funcionan con unos no necesariamente tiene éxito con otros... además que la vida se encarga de enseñarte las cosas en el camino, y a los tercos se las enseña a patadas XD

¿Que puedo decir?, muchas veces he sido muy terco y efectivamente las patadas enseñan bastante bien... al comienzo duelen, y duelen en serio pero es necesario... no quisiera sentirme la medida de todas las cosas en este momento pero creo que me ha tocado vivir muchas cosas: penas, alegrías, nostalgias incluso penas compartidas... me duele mucho la situación que yo viví replicada en muchas personas... me duele porque no se lo deseo a nadie, por lo complejo que resultan las relaciones amorosas porque en ellas no existe contrato que te permita tranquilidad, no hay fórmulas... intenté pensar durante mucho tiempo que era la medida de todas las cosas pero fue inútil: perdí a mi familia, a mis abuelos, a mis amigos, a mi trabajo por un sinsentido que al final me pagó mal... no me toca a mi juzgar pues al fin y al cabo lo único que me toca es vivir, porque me dí cuenta que nadie más viviría por mi.

Me duele a veces reconocer que me gusta mi lado oscuro, que me gusta sufrir, que me gusta llorar pero eso es siempre y cuando sepa que al salir del hueco en el que me sumerjo por unos momentos sé que alguien me podrá consolar... pero al fin nadie estará, nadie me ayudará a salir solo yo mismo pero ya no me siento triste de saber eso sino más bien tranquilo porque ya sé cuál es el camino natural, no es desvivirse por alguien porque si alguien se vá alguien vendrá pero yo seguiré dando la frente para poder soportar los embestimientos de la vida... pero a veces cuando se aprende eso ya es muy tarde... la gente suele traicionar con una facilidad única y no es capaz de asumir las responsabilidad de sus actos...

Me gustaría decirle a todos aquellos que pasaron por mi situación quesi así los hicieron sufrir debes aprender dos cosas: la primera de ellas es que nunca ocultes tus sentimientos porque sino nunca sanarán tus heridas, debes ser capaz de dolerte a ti mismo, refugiarte en tus penas y en tus dolores pero no ser eterno en ellos, la vida te debería dar la oportunidad de volver a ser feliz, pero si no te la dá tú miso deberías agarrarla a la fuerza, luchar por tu felicidad.

La segunda de las enseñanzas es que si alguien te hace sufrir demasiado sin importarle lo que te pase... nunca pero créeme nunca valió la pena, recordarás muchas cosas, bonitas y agradables, te habrás adaptado a su forma de ser, a su cariño, a sus frases que incluso ahora pueden ser tuyas (frases de juegos, frases cotidianas), pero probablemente esta persona estuvo pasando el momento mientras le salía algo más... sad but true

Les pido desde este íltima trinchera de soledad que se empoderen a si mismos, que tengan los huevos suficientes para poder decir "no más" "basta ya" y empiecen una nueva vida... La vida se encargará de enseñarle esas ironías que solo ella conoce

Viernes bajo la lluvia

Corría el año 2012, después de un glorioso día se escuchó una conversación entre dos personas desconocidas y según parece el alcohol acompañaba algunas frases que no por ello dejaban de ser ciertas.

No recuerdo bien como empezó la conversación, pero sé que fue interesante. Fue una de esas conversaciones que por más que recuerdes no logras decifrar pero que sientes el feeling del momento, en fin. Como explicar ello si no necesita ser explicado... como muchas cosas importantes en la vida.

Miss "A" caminaba junto a B que, producto de ese día tenía una alegría tan intensa que no le permitía escaparse de ese momento, pues había descubierto cosas muy valiosas para él y una de ellas es que ese corazón suyo muchas veces equivocado había encontrado por fin su verdadera vocación: vivir.

"B" había dejado atrás historias pasadas y por fin se decidía en volver al ruedo, sé por experiencia que necesitó mucho tiempo para poderse reponer, digamos que algunos eternos meses para poder adaptarse al cambio, que por cierto no fue solicitado por él pero era cambio al fin.

Miss "A" ese día fue totalmente diferente a otros días, al menos para "B", pues antes de ello sabían que existían pero no se habían dado el momento para intercambiar palabras más profundas que las de ese día... ambos guardaban entre sus recuerdos mochilas cargadas de emoción que desconocían uno del otro, pero que en ese momento era ocioso revisar, pues la atmósfera les pedía que no se fijarán en ello. Por decirlo de alguna manera era "el momento" y el primero que se zambullera en sus recuerdos perdería la noción del momento.

En ese momento el sentimiento los arrastraba a la negación, negación de lo que podía pasar al día siguiente, negación de su pasado, negación de todo. El sentimiento podía más que muchas cosas en ese momento, podría incluso decir que ninguno de ellos reparó en nada pero sabían por anticipado que no debían hablar de nada más que ellos mismos.

"B" no tenía la menor idea de donde estaba. Durante la caminata de regreso a su casa perdió el polo rojo que ese día uso en una de las avenidas desconocidas y siguió caminando junto a miss "A" por esa avenida larga de nombre indescifrable. Se subieron al lugar que los llevaría rumbo a un sueño finito, del momento estaría de más hablar si no fuera por un pequeño detalle: aquel beso que los acompaño durante el camino a casa.

Ninguno de los dos entendía nada de lo que pasaba en ese momento, pero se dejaron llevar sin más. Luego de ello no supieron como reaccionar pues a pesar de que ni uno ni otro sabían de la historia de quien los acompañaba, conocían en demasía su propia historia que probablemente haya estado acompañada de cierta tristeza. Era intuíble entre ambos pero a pesar de ello ninguno quería hablar, solo querían disfrutar de ese pequeño escape emocional que muchas personas necesitan. En ese momento eran los dos y sus besos, eso y solo eso importaba.

Habían estado antes de ello hablando de nada hasta que unas palabras les permitió romper esa barrera emocional que tanto les pesaba. Dejaron cargar sus recuerdos por el otro, porque al fin y al cabo sabían o pensaban que cuando los sorprendiera el amanecer se rompería el hechizo de ese momento y no querían arrepentirse de nada, tan solo de no estar ambos para cada uno.

La impotencia de no ser y no saber que ser propia de la zona de confort de la que fueron arrancados con furia, por suerte en ese momento eso no importaba pues ya habían fotografiado esos besos dentro de sus recuerdos.

Cabe decir que, por el nombre del post, ese día no llovía hasta que pudieron llegar a un destino seguro... una pregunta detuvo a uno de ellos en un destino no propio, destino inopinado y que lo mantenía en la incertidumbre de no saber donde estaba. A pesar de la inseguridad de "B" algo lo mantenía atado: el vínculo emocional fictício del momento. Él sabía que eso no le aseguraba nada la mañana siguiente pero "al diablo" se dijo, "me siento bien" continuó repitiendose para sí.

La lluvia continuaba sobre sus cabezas. Ninguno de los dos sabía que ambos disfrutaban de la lluvia y de lo triste de la vida: el sueño ansiado del Tánatos. Reclamaron al viento no haberse conocido antes y no poder continuar con ello después; lamentaron haber sufrido antes de conocerse. Una frase no detuvo la conversación, frase que "B" había temido dar a conocer a cualquiera: "no conocerás mi lado oscuro"; la respuesta fue más que jactanciosa "mientras no cuelgues piel de gente muerta en tu cuarto, todo bien". "B" respiró calmado, no quería preguntarse por el día siguiente, sabía que eso confundiría más su corazón.

Una adenda de besos terminó con la noche. Miss "A" nunca entendió la sonrisa de B en cada beso, el no lo creyó necesario de explicar, era obvia su desbordante alegría por el día acontecido. Marchóse "B" por una calle igual de desconocida que las otras por las que había caminado durante toda la noche, mientras se preogupaba por su destino pero no dejaba de sonreír pues apenas una porción de alma había cambiado su destino, había generado un punto de quiebre y eso bastaba para él.

Nadie sabe que fue de estos dos individuos. A veces se escucha en lo profundo del silencio de lo que pudo ser a ambos solicitándose, pero cada uno de ellos siente el temor de sus recuerdos, sienten el temor del amor, sienten el dolor de las relaciones amorosas y eso les impide volver a formar otra noche.

Ninguno de los dos puede dar su brazo a torcer, no se permiten esa licencia, creen que no pueden permitirsela, creen que son ajenos a la felicidad, pero nunca olvidarán la noche en la que dejaron de cargar sus pesadas mochilas por algunos horas, bastaron cuatro. Se despidieron de aquel lejano lugar de una manera muy peculiar: cantaron la canción de Garfield mientras jugaban al ferrocarril.

Las malas noticias

Pienso  que demoro mucho en asimilar las malas noticias. Recuerdo julio del año pasado. En medio de la  av.  Arequipa, vi el celular y leí el peor mensaje de texto de mi vida. Salía rapidísimo porque tenía examen de Rorschach, en el taxi, lloré, llamé, pregunté… estaba relativamente tranquila. Llegué tarde,  di el examen, aprobé. Seguramente la profesora nunca revisó esos exámenes, porque mi mente nunca estuvo en esa hoja de papel,  así que nada de lo que escribí  seguramente tendría relación alguna con ese curso. Recién iba dándome cuenta de la magnitud de lo que había pasado. Terminé el examen y me fui al velorio de mi pequeñita, la niña de la mirada más tierna, de las confesiones más sinceras, la niña más educada y dulce de este planeta. Esa niña que amaba dar vueltas en mi silla hasta marearse, y que mañana cumpliría 9 añitos. No pude verla,  era demasiado. No fui a su  entierro. No la visité en el cementerio.

Han pasado meses desde que se deterioró la salud de mi papá, que ya no es el mismo, que los 73 años ya están pesando. Pero recién lo voy asimilando, recién voy dándome cuenta que quizá ya no vaya a estar muchos años más con nosotros, que debería  perdonarlo  y abrazarlo alguno de estos días, antes de que ya no haya un mañana para hacerlo.

Este año, nuevamente  me tocó leer malas noticias. Entre al facebook, leí un mensaje,  lloré al pensar que existe una persona que me quiere hacer daño, pero no creí lo que me decía.  Después ,leí un mail de la misma persona, pero esta vez, lo que  dijo tenía un poder criminal muy bien entrenado, y me dio argumentos  que  convencerían a cualquiera….menos a mí, que aún confío en la buena voluntad de la gente. Hice de cuenta que no vi nada y seguí con  lo que tenía que hacer. Sonreía.

Un día después asumí la situación lo suficiente como para confirmar la información,  y cuando lo hice, la vista se me nublaba y  todo daba vueltas. Continué negándolo, como si se tratara de un duelo, pasé dos días sin poder evitar llorar delante de quien fuera. Me dieron un día libre  en el trabajo para poder reponerme,  a pesar de que no sabían qué sucedía. Cuando regresé, lucía mejor, parecía que estaba manejando bien la situación, pero era sólo la imagen que proyectaba, porque esa mezcla de sentimientos quería salir de cualquier forma. Empecé a adelgazar, a sentir escalofríos  y en pleno verano me abrigaba como si fuera Julio, los ardores estomacales eran insoportables y las náuseas no me dejaban tranquila.

Ahora ya estoy mejor, asimilando las malas noticias, comprendiendo que no está mal sufrir, que no cometí un error al confiar en la gente, que no fue mi culpa y que de algún lugar salen los ángeles.

  

Voy asimilando  que a veces no sirve de mucho soñar con futuros y eternidades, porque  mis sueños se fueron de golpe junto con  los buenos tiempos, esos tiempos en los que era maravillosa, bella e indispensable.

Voy comprendiendo  cuan efímero puede llegar a ser TODO,  que a veces no recordamos las promesas que hacemos, que deberíamos perdonar más fácilmente, y  que no debo arrepentirme de lo que hice, de lo que dije, de lo que no hice y de lo que callé, simplemente impulsada un ALGO, que manda a mi cuerpo a actuar sin pedir permiso al  " se supone" o al "debería", porque en  cada uno de  esos momentos fui  genuina, no callé mis sentimientos, actué de acuerdo a lo que  creo y di todo de mi sin pensar que debería medirme.

reductio ad absurdum

Y entonces, cogiendo una naranja, se levanto y exclamo:

-La tierra es redonda

Y todos a su alrededor se lanzaron a reír.

(Nueva enciclopedia británica, tomo 7)

La concepción occidental del hinduismo (a orillas del rió indo) engloba erróneamente a todo lo concerniente al oriente medio, sin discriminar acerca de la amplia gama de diferencias que son observables en su filosofía. Así, los budistas, los jainistas, los taoistas, son considerados lo mismo, aunque todos tengan diferencias importantes. Sin embargo, estos tres grupos (y muchos otros mas) parten de los Vedas o el libro sagrado del "hinduismo", considerados como anteriores a la civilización y portadores de las verdades absolutas de la vida. Cada una de estas religiones lo interpretó de manera distinta, debido a su contexto o a sus necesidades. Es así que existen algunos que reclaman el bramah como verdad ultima y alcanzable, otros reniegan del bramah, otros creen en la dualidad del alma como parte que en si misma y parte que se deja vivir, ambas reductibles a la primera y por lo tanto falsas. Sin embargo, todas tienen en común la idea de armonía ultima a la cual llegar, ya sea a través de la relación con la naturaleza, la sociedad, el aislamiento o el respeto a cualquier forma de vida (o alguna permutación de 2 o mas de estos -o mas- elementos). De esta manera la realidad, que cambia de manera constante, tiene un fin ultimo y es a la vez eterna y cíclica. Este idea, lejos de contradictoria, es armoniosa dentro de la estructura lógica de sus fieles. Para ellos el bien y el mal, la creación y la destrucción, la quietud y el movimiento, son simples estados de una misma materia (materia a su vez divina, masculina y femenina, que tiene una personalidad incognoscible e incomprensible para el hombre, pero que es sin embargo aceptada por este. Algunas veces este ser toma ambas caras de la misma moneda, y es bondadoso pero malévolo. Otras su espectro se ve proyectado en muchas formas, cuenta con muchos brazos y lenguas, algunos dicen que 28, otros 57, algunos 135 -el numero existentes de vedas-, solo una mujer, en meditación, llego a contar más de este numero, aunque no puedo revelarlo -enmudeció). Es increíble que las mismas ideas hayan rondando los países europeos por las mismas fechas. Mas increíble resulta que el sentido de la vida, buscado también por la filosofía de estos países, no haya sido aun revelado; y que sin embargo sea considerada la filosofía dominante. Los griegos de aquella época se desligaron, desde thales, de la búsqueda del sentido de la vida interna y volcaron sus inquietudes en la comprensión del mundo que les rodeaba (es así que la matemática toma el grado de verdad absoluta del universo, y es así también que el dualismo comienza a determinar y entorpecer la realidad de los hombres que se preguntaron, muchos siglos después, porque un dios que era bondadoso y gentil pudo azotar a su pueblo elegido con terribles castigos hasta casi hacerlos desaparecer. Para luego aceptar la culpa de no haber sido lo suficientemente bueno y haber dejado de ser dignos de su gracia).

La pregunta aun esta en el aire, como determinar cual de estos dos caminos que eligió el hombre es el adecuado para intentar sobrellevar su existencia. La respuesta nace de la estupidez de la pregunta. Por que plantearlas como ideas opuestas y no, por el contrario, como complementarias. La llamada dialéctica nos ayuda antes de que se convierta en esta danza universitaria popularizada en cada uno de sus rincones y repetida de boca en boca creyéndose conocer su significado (y creyéndose que al usarla -o, mejor dicho, al hacer notar al otro que yo la estoy usando- me encuentro en otro plano intelectual, uno mas elevado). Sin embargo, hallamos un problema un poco grande al tratar de estas cuestiones.

Quienes son, por su parte, estos filósofos que nos hablan de esto? tienen alguna validez para hablar del tema? y aun así teniendola, son posibles de ser refutadas? Supongamos que einstein viaja en el tiempo y se encuentra con los griegos y les dice, oigan, la energía es igual a la masa por la velocidad de la luz al cuadrado. Ellos creerían que el tipo esta loco y que su sentencia no es mas que una mentira, aunque para nosotros sea una "verdad" -Entrecomillada porque, dentro de la física inductiva, einstein jamas demostró matemáticamente su teoría, otros tuvieron que hacerlo porque el odiaba hacer cálculos-, todo lo que se tiene no son mas que suposiciones aparentemente lógicas sostenidas por una base matemática que acepta paradojas  (Si los viajes en tiempo son posibles y uno puede ir al pasado eso es solo porque el pasado no ha pasado, sino que aun se encuentra allí, en algún espacio. Y si el pasado no ha pasado, entonces que es sino un tiempo que no transcurre, que no fluye. No es eso un tiempo que no es tiempo? un tiempo que no existe?).

Llegamos así al punto de las percepciones, donde todo lo que terminamos aceptando depende no solo de nuestro medio interno o nuestro pasado, sino también del ambiente que valida lo que uno sabe como cierto o cree saber como cierto. Tanto para la teoría de einstein como para los distintos aspectos del "hinduismo" las personas que construyeron el bloque de ideas no tenían una herramienta concreta que les ayude a demostrar que lo que decían era cierto, y sin embargo las personas aceptaban lo que decían ya sea porque encuadraba en el marco lógico existente y explicaba cosas o porque no se oponían a la presencia de este marco. Es así que, en conceptos tan alejados y fugaces como ambos, terminamos necesitando que sean nuestros contemporáneos más cercanos y entendidos de los temas a los que nos referimos  los que nos terminen validando el pensamiento y que, de esta manera, nos dan la razón y nos ayuden a entenderla como tal. Es por eso, y precisamente y poderosamente por eso, que es tan importante elegir de manera cautelosa, inteligente, critica y no falto de malicia, las personas con las cuales no relacionaremos y a quienes confiaremos nuestros razonamientos, opiniones, reflexiones, inquietudes e interpretaciones.

Y es por eso que, no solo esta mal calificar a una persona tan suelto de huesos como rojo o roja, sobre todo encontrándonos donde nos encontramos y habiendo leído y comprendido todo lo que se supone que hemos leído y comprendido (y, en el colmo, aceptado, discutido y defendido cuando estamos hablando para otros y ante los cuales nos mostramos pulidos) sino que es repudiable y, desde todo punto de vista, despreciable. No es pues, sino mas que una alucinación opiacea, considerarnos a nosotros como una tercera fuerza política dentro de la facultad que tenia, por si no lo notaron, mas de tres fuerzas políticas. Podríamos habernos considerado, supongo yo, en empate, junto con todas las otras fuerzas que no contaban entre sus lineas con mas de 6 miembros. Podríamos catalogarnos, si el espíritu les da y las ganas siguen así de estúpidas, como la veinteava fuerza política de la facultad, y no pongo un número mayor nomas para no complicarme en su escritura. Podría aceptar este tipo de pensamiento en alumnos de primer año, incluso segundo, que están con toda la ilusión del movimiento político san marquino - y al aceptarlo me denunciaría a mi y a mis intenciones, seguramente yo también merezca la orca- pero que alguien de 6 año lo crea (y se jacte) es deprimente. Eso con respecto al numero, ahora, quienes nos consideraban una tercera fuerza política en la facultad? (es decir, el grupo de contemporáneos que nos validaban a nosotros o a nuestras ideas como la verdad). Verano, Quintanilla, Eli? Cuantos puntos suspensivos y cuantos cri-cri quieres que le ponga al texto? Pero, por sobre todas las cosas, como así 3 personas nos validan a 6 de nosotros para considerarnos la tercera fuerza política de una facultad de mas de 300 alumnos. Discúlpame si me cague, pero se me salio de la risa. Alguno de ustedes se acuerda de alguna persona que hablase en las asambleas de facultad de aquel tiempo? hagan memoria. A cuantos recuerdan que solo hayan participado de ese momento político de la facultad (y que solo hayan hablado en asamblea). alguno? alguien?. Bueno, entonces creo que podemos estar de acuerdo en que ninguna de esas personas se hizo notar (y por favor buscar la definición de la palabra CONTINUAMENTE).

Hablemos ahora de nuestro nivel de debate. Nuestro nivel de debate ha mejorado o ha mejorado su contenido?. Una cosa es aprender a debatir y otra muy distinta es saber un poco mas sobre las cosas que estas hablando. Seguimos sin saber debatir puesto que, a parte de hacer cargamontón, todos nuestros debates terminan de la misma manera: Interrumpidos por las ganas de dormir y con sus protagonistas durmiéndose en el camino. Ahora, aunque creo que no debo, explicare el tema de las prioridades. A ver, yo trabajo los sabados. Mi trabajo me gusta, ademas de ser muy cómodo estar allí, me gusta cuando llega una persona y busca algún libro que no conoce muy bien, entonces me paro y discutimos algún libro, algún tema, complementamos lo que uno sabe de uno u otro libro. Luego se marcha feliz y yo vuelvo a coger el libro que he dejado de lado para seguirlo leyendo. No iría a trabajar luego de una mala noche porque simplemente no la pasaría bien y entonces no me divertiría trabajando. Entonces, cabe realizar algún juicio sobre mi presencia o ausencia en alguno u otro lado?. Aunque desconozca los motivos de pepe, creo que tampoco lo merecen, pues no me importan. Simplemente me basta con saber que ese día tenia algo que considero mas productivo o urgente que hacer (eso es a lo que algunos llamamos respeto).

Finamente, la critica cobarde, mal jugada, y de baja intensidad, indirecta, rastrera y babosa. Que alguien, por el amor de todos los lingüistas, me explique que puto carajo significa pragmatismo dramaturgico o coherencia intelectualista (que incluso el chrome me las resalta como palabras inexistentes).

Es por eso que te escribo un post así de largo y fundamentado. Si, a ti, o crees acaso que es necesario que ponga tu nombre?

asyr!

De esos otros demonios

Se que te había prometido Ronnie cambiar de temática... se que te dije que ya no trataría estos temas porque no fue por esto que creamos el blog, pero creo sinceramnete que hoy debo purificar mis sentimientos, llevarlos al lado más sensitivo posible porque probablemente hoy decida ya no hablar más de ellos y, sí, probablemente dentro de algunas semanas borre este post, pero creo sinceramente que hoy debo escribirlo.

Te debes preguntar porque el "debo", eso es principalmente porque hoy me siento bastante vulnerable respecto a las últimas semanas... porque hoy siento que debo decir algo respecto a lo que siento porque sino me ahogaría en mis emociones, además porque el blog de un tiempo a esta parte se ha convertido en un compañero que escucha y me permite estar más tranquilo.

¿Cómo me siento hoy? realmente triste... saliendo de mi casa me preguntaba ¿por qué me siento así? ¿por qué hoy? apresurado abracé a mi mamá y al no poder evitarlo me puso a llorar en su hombro, mi mamá como casi siempre que estoy me abrazó fuertemente, como cuando era niño y me dijo "deja que pase, pero no permanezcas tanto tiempo así"... creo que esas palabras me hicieron reflexionar camino al depa, me hicieron pensar que durante mucho tiempo he andado trsite y solo, pensando en la irrealidad del mundo, pensando que hasta ayer podía ser completamente feliz y que nada podía incomodar esa felicidad, pero una serie de eventos desafortunados me tienen como estoy ahora, pensativo, meditabundo y arrancado de mi ser ¿por qué?... para empezar creo, y no quería mencionarlo nunca más porque el solo hecho de acordarme de ello me produce dolor (no tristeza, DOLOR), hace un tiempo estuve con alguien con la cual fuí feliz... pasé momentos muy agradables no lo niego y no tengo porque negarlo, pero al final está persona fue capaz de infringirme tanto daño que hasta ahora pienso ¿tanto odio gratuito me le merecía? ¿tan rápido se olvidó que me amaba? solo ella sabe la respuesta... para hacerlo más breve mi terapia de reinserción se basó en un solo fundamento "ella ha muerto, justo antes del final... solo por eso me quedan recuerdos alegres y tristes, pero no dolorosos", está persona prometió nunca más aparecer en mi vida por lo que la terapia tendría éxito ingenuamente me dije, pero parece que se olvidó de sus palabras como también se olvidó de lo que pasó entre nosotros... no soy quién para juzgarla pero le pido que no me juzgue tampoco....Su sola presencia ha llegado a incomodarme... aunque a mi mismo me parezca extraño pero así se da ahora.

El segundo de mis lamentos es el hecho de que personas muy cercanas a mi hoy se encuentran lejos, ¿qué será de ellos me digo constantemente? busco compañía y a veces estoy solo, esta vez no por voluntad, sino más bien contra la mía ¿que se puede hacer ante un destino tan incierto? me digo a veces, en este oscuro rincón, pensando en la ironía de la vida, que muchas veces sin que lo sepas está tramando para demostrarte que te equivocas...

Regresando a lo del carro, anduve pensando todo el camino... más calmo ya pues en ese momento me abandonaron mis penas momentáneamente. Con exactitud me dije "es cierto, ahora estás sufriendo mucho más que antes, puede que el dolor te consuma hasta hacerte llorar y si, muchas veces tiene éxito, muchas veces somos presos del destino, de nuestros propios sentimientos agobiantes...  muchas veces nos sentimos encerrados en un mundo de caos del cual no podemos salir, pero sabes hay algo en lo que no estás reparando, que si bien es cierto sufrimos somos al menos capaces de experimentar ese sentimiento... hay muchas personas que van por la vida e ignoran que es sentir ¿qué significa eso? se preguntan, con total desconocimiento de lo que realmente es... he sido capaz de expermentar los sentimientos más profundos, la vida  me ha dado la oportunidad de saber el dulce y el amargo, lo finito y lo eterno, lo calmo y lo exaltado"...

Durante el camino me vine preguntando lo mismo ¿es cierto eso? y recorde que durante este tiempo han habido días en los que, abrumado por la tristeza, la inmotivación, el desgano, las ideas melancólicas, el triste destino... no renuncié, no dí mi brazo a torcer. me levanté cada día con ganas de seguir luchando a pesar de la adversidad nadie sabe cuantas veces quise tirar la toalla, cuantas veces quise quedarme tirado en mi cama para poder dormir y olvidar todo, absolutamente todo porque nada tenía sentido... Pero seguí luchando a pesar de ello... Supongo que pocas personas saben lo que es levantarse solo en una casa vacía, solo para evitar ver a tu familia como sufres. Solo tratar de demostrarle al mundo y a tus jefes que eres mejor a pesar de la adversidad... Solo regresar de clases para encontrarte a nadie que te esté esperando... solo a esperar a la nada y así intentar empezar otro día ¿creen que es fácil juzgarme por lo que hago? les pediría que por lo menos lo piensen dos veces.

Aún así soy capaza de reencontrarme conmigo mismo todos los días, soy capaz de disfrutar de los cuentos de niños, a la distancia soy capaz de apreciar más el cariño de mi familia, el abrazo de mi padre, la caricia de mi madre y las anécdotas de mi hermano que nunca deja que me vaya triste.

después de haber dicho esto, quisiera tirar la toalla pero sé que no vale la pena... estimados les digo que no vale la pena sufrir por nadie, nadie vale la pena la vida de una persona, el sufirmiento de una persona... la felicidad según lo que yo creo, se encuentra después de mucho luchar por encontrarla, no se encuentra a la vuelta de la esquina y no es tan fácil retenerla, pero después de haber luchado por ella sientes que por lo menos te la mereces....

El vuelo del ciervo

Todo empezó con un piropo, de esos que no imaginas escuchar en la chamba... las cosas marchan regular y no había razones para ello, pero por primera vez alguien irrumpió en mi vida sin preguntarme si realmente quería que lo haga... pero vaya que fue una de las mejores cosas de este año.

Chavala es su nombre, porque prefiero cuidar su identidad. Hacía larrgos días de sol cuando ella apreció, venía a la empresacomo una perfecta desconocida pero su paso por Europa le daba cierto nivel de respeto.

Un día me tocó hacer un trabajo con ella, por ese tiempo mi jefa aún me tenía cierto recelo como a toda la humanidad (jajajaja) y por ese entonces se le ocurrió irse de vacas y dejarme a cargo del chativiris que mucha confianza tampoco me tenía, así que casi me comí el sapo solo, bueno no tan solo, Chavala como poco me conocía esperaba que todo fluya como normalmente se hace en la empresa, sin el prejuicio de mis jefes.

Vale decir que cuando empecé a verla allí, tras los espejos, quedé casi al borde del infarto, era tan segura de si misma y a la vez sabía tanto de tantas cosas que su ausencia me hacía reclamarla... muchas veces subí a su área a preguntarle huevada y media y la pasabamos bien conversando sobre otras huevadas más.

Cuando se terminó el estudio me sorprendió un correo suyo "me encantó trabajar contigo... hay un sitio acá esperandote"... era el piropo laboral que no esperé nunca de mis jefes, por desesperanza o muchas otras cosas más... casi como resorte le respondí "me gustó como moderaste". si así de bruto me puse, solo quería conversar con ella, volverme su obsesión, su anhelo, en un deseo narcisista, como aquel niño recién nacido que quiere volverse en el centro del mundo de su madre.

Como explicartelo Chavala ¿como? s... triste agonía me atragantaba el deseo, ansiedad constante por querer un correo tuyo nuevamente ¿cómo conseguirlo?... "jefa el próximo estudio pidelo con Chavala, me gusta como trabaja" "¿Chavala?, ¿pero si anda toda chorreada? parece una jipy, toca fashion pero retro jajajajaja"... "es mejor que tú en muchos aspectos (pensé)" "la necesito (pensé)" me entusiasma su locura, tan espontánea, pensé otra vez y así me la pasé pensando.

Hace poco terminó otro estudio y me volviste a proponer lo mismo "me encanta... tu proactividad (¿?) "¿será acaso otro piropo laboral?" solo hoy puedo pensarlo con más claridad, desde la oscuridad del cuarto, meditabundo pensaba de nuevo sobre aquella sublime figura delgada... tan mujer, tan deseada...

¿cómo? ¿dime cómo Chavala? ¿cómo puedes estar tan casada? ¿por qué? me di cuenta que la mujer perfecta existe, solo que algún secreto guarda para si, un secreto que puede llegar a desencajar, a ponerte cada vez más indefenso, pero que muchas veces vale la pena experimentar... recuerdo cada momento contigo Chavala, cada reunión, cada piropo laboral, cada tarde, cada palabra, mi necesidad de ser como tú... de aspirar a ser tú y a ser tuyo, cada saludo, cada frase... creéme Chavala que ahora que me has dado la oportunidad de aprender contigo me sentiré cada vez más seguro, porque no solo te admiro, no solo me has dado la mejor oportunidad que he necesitado en años... eres la persona que encarna todo lo que he buscado durante mucho tiempo en una mujer, la capacidad de hacerme ser fuerte, de ser yo mismo, has logrado devolverme de aquellos oscuros rincones en los que muchas veces he vagado y del cual no querí salir, has logrado reencontratme conmigo mismo, has logrado hacerme sonreír después de mucho tiempo, me has devuelto el poder de volver a ser y a aspirar a ser alguien... gracias por todo Chavala... nos vemos el lunes, espero que me estés esperando como yo a ti

Recuerdos e hipótesis sobre los malditos

La vez pasada le contaba a una amiga sobre los malditos... los queridos malditos. Le conte como iniciamos, como un rojo nos dijo que aun teniamos "pensamiento escolar", por querer vetar a un profe que no nos parecía, pero que, segun los que nosotros creiamos eran muy rojos, este profe aportaba mucho a la facultad. Bueno lo que paso a continuacion es historia, nos autodenominamos Malditos Escolares, luego se creo el blog y fuimos desarrollando algo asi como una "tercera opcion" politica dentro de la facultad. Aunque casi siempre underground, hubo ocasiones en las que nos hicimos notar, como en el tiempo de la toma debatiendo continuamente , siendo identificados por algunos compañeros politicos de bases superiores, compañeros que respetaron nuestra forma de pensar leyendo nuestro blog y que nos preguntaban porque no saliamos del closet je, entre otras. Me acordaba de todo esto mientras hablaba y pense en la ultima reunion. Los primero que conclui, que es muy obvio, es que ahora nuestro nivel de debate y nuestra perspectiva de vida esta mas desarrollada. Y luego analice quienes no fueron a esta ultima reu y tambien una frase que me dijo el pato sobre las prioridades. Y entonces dije, bueno ... porque en su escala de prioridades no cabia como importante una reunion maldita?? Y entonces tuve una hipotesis: la corriente de pensamiento de los malditos, aun cuando siempre fue diversa, tendia a encontrarse dentro de un centro-izquierda , siempre siendo criticos entre nosotros mismos cuando nos empezabamos a radicalizar ( yo mismo fui muy criticado varias veces, y recuerdo que muchos entraron al Sila para protegerme ideologicamente ja) . Sin embargo, ahora algunos de nosotros no estan, segun pienso, porque empezaron a "radicalizarse" por un lado al pragmatismo dramaturgico y por otro a la "coherencia intelectualista" de izquierda que tiende a ser vertical en su discurso. Eso es lo que personalmente me parece negativo para los ME. Ya hemos tenido varias crisis como ME. No creo que estemos en una, pero creo que es importante ahora mantener el dialogo para nutrirnos cognitiva,emocional y motivacionalmente como siempre lo hemos hecho. Todo punto de vista es la vista de un punto. Conversamos

Sueños a la deriva

Esta parte de mi vida se llama viviendo solo... todo empezo un caluroso día de febrero en el cual me dicidí salir de mi casa por diferentes motivos, creo que es prudente mencionar que no fue planificada la salida y de un momento a otro dejé la tranquilidad de mi familia para recluirme en mis cuarteles de invierno... una cosa era segura, a partir de ese momento ya no podría regresar a mi casa a vivir como siempre mucho tiempo atrás tuve la idea de alquilar un lugar en donde vivir y empezar a hacerme independiente de mis padres; cuando llegue este momento "no puedes regresar a tu casa pues sería un retroceso personal, nada quita que vuelvas de visita pero a vivir ya no".

En fin, decidido ya a empreder un camino desconocido (y hasta ese momento no valorado en su real magnitud) cogí una maleta prestada, aliste algunas cuantas chucherías de compañía en esta nueva casa y me fuí... Al llegar al lugar obviamente lo sentí un tanto desconocido, por no decir bastante ajeno a mi y a lo que realmente me gustaba de mi casa, considero que principalmente era porque en mi casa, más allá de que muchas veces renegue de que haya tanta bulla por la cantidad de gente nunca estuve solo, mientras que en esta nueva casa la soledad acompañaba a cada rincón de las cinco habitaciones, incluso con tal cantidad de gente pasando por lo alrededores uno puede llegar a escuchar eco de sus pensamientos, incluso puedes escuchar lo que conversan las hormigas, en pocas palabras la soledad es la religión de esa casa impertubable y casi sin movimiento.

Cuando decidí asumir el reto me acompañaban en un día cargado hasta seis personas, claro está que renegeba de mi destino por la poca privacidad que me ofrecía pero al fin y al cabo era un nuevo ambiente que me distraía por un momento de mis penas, de mis dolores... de mi propia soledad

Al cabo de unos día eramos solo 3 personas las que cada noche, después de nuestra rutina diaria nos juntabamos para conversar, ver algunos videos, cocinar algo y descansar... debo decir que por mi parte era agradable pasar esos momentos de distracción pues me sentía acompañado. Así fueron pasando los días, semanas, hasta que uno de ellos decidió ya no seguir en la nueva casa y optó por irse, regresar a nuestra tradicional casa, aquella casa tan llena de recuerdos hermosos y tristes en la que cada uno de ellos te acompaña. A las dos semanas de su partida mi hermano regreso con su ex y decidió cederme el departamento de manera temporal, dentro de mi dije "éxito" por fin lograría la libertad tan ansiada, por fin y después de mucho anhelarlo sería libre dentro de cuatro paredes para poder hacer lo que me plazca...  craso error, pues en realidad eso significaba vivir solo, mis responsabilidades no serían compartidas y todo dependería integramente de mi, pero estaría solo los 365 días del año, pues como ya comenté no pensaba regresar a mi casa y me tendría que tragar el sapo de no ver a nadie al llegar... fría y sola, con las luces apagadas, silencio culposo, intimidad temerosa... nadie al llegar, puerta cerrada con llave y candado que esperaba a que llegara para poder ser abiertas.

La primera semana fue fatal, sin saldo y con poco dinero no podría comunicarme con nadie de mi familia de lunes a viernes, desconectado por completo de internet o algún medio de comunicación. En la soledad de la noche solo deseaba que el tormentoso insomnio ya no me siguiera vistando y que por la mañana la alarma sonase de tal manera que me despierte en el acto... profundo dolor de no conocer el calor humano de alguien que te espera para poder comentarte como le fue en su día hy  que al menos te preguntará como te sientes. Aprendí a hablar con mi cepillo, con la ducha y con algunas camisas y antes de que me diera cuenta habían pasando tres largas semanas en esa inmensa soledad.

Un día inesperado, lejos de molestarse conmigo por este tiempo de abstinencia y de no haberla invocado, escuché una pregunta en la oscuridad ¿por qué ya no hablamos? ¿por qué me has abandonado? tenía la mirada perpleja, por un momento me detuve a reflexionar en sus preguntas y caí en cuenta que era muy cierto, que hacía tiempo que no hablabamos, tenía razon en por lo menos preguntarme algo que, lejos de la bulla de la gente y del calor del hogar podía escuchar su voz casi desvaneciente, era mi soledad la cual había abandonado hace un buen tiempo, recuerdo que de más joven ella soportaba mis tiempos libres, cuando salía como ahora a pasear bajo el cielo gris buscando algún tipo de compañía, alguien con quien conversar sobre el amor, la vida y el futuro.

No tenía respuesta a sus preguntas, intenté balbucear algo, no quería mencionarle que el destino me tenía frente a ella porque las cosas habían cambiado radicalmente en tres meses y qe aún no me sentía tan fuerte como para rechazarla... me volvió a preguntar ¿qué haces acá? ¿me extrañaste? - ¿extranarte? era lo que menos quería, volverme a encontrar contigo, aún no he aprendido a soportarte por lo que cada encuentro que tengo contigo es tan pesado que no puedo recuperarme, por desgracia tu naturaleza es aparecer ante la debilidad aunque si mal no recuerdo aprendía a alimentarme de ti, llegué al puto de tener que estar solo para poder ser feliz, soy de aquellos que faltan a una fiesta llena de gente porque sabe que los demás se van a divertir y eso me hace feliz, nada más...

Me miraste por un momento, contemplaste mi situación y al saber que n gtenái escapatoria me dijiste "sientate, ¿quieres conversar?" "sí" repondí presuroso pues en realidad la había extrañado mucho, "sí" no sabes como te extrañé durante este tiempo, "¿pero no necesitas estar solo para poder verme?" me preguntaste a lo que me puse a pensar en la mejor respuesta para mi, "al diablo" dije, "no te necesito, no quiero saber de ti, pero a veces siento que es irremedable, que para poder estar feliz necesito estar solo, muy solo, al borde de la melancolía para así poder recordar que no todo es tan malo y volver a ser feliz"... un silencio nos invadió, de pronto me dijiste "no intento hacerte daño, al contrario, nunca te diste cuenta que soy yo la que finalmente se queda siempre contigo, que mientras los demás no están soy capaz de soportarte hasta que vuelves a empezar". Cruda pero absurda verdad, ante tales palabras me quede mudo, no puede pensar más, de pronto me ví abrumado por una sensación de inevitabilidad, de desesperanza, mareado por ello me recosté y me quedé dormido, temerosamente dormido.

Desde esa noche volví a dormir más tranquilo, no tanto como antes pero al fin y al cabo estaba más consolado, ya no estaba solo, perdón estaba tan solo que solo eso me acompañaba....

Fin del mundo conocido

La semana antepasada fue una semana de aquellas en las que después de mucho buscar el rumbo de tu vida encuentras algo que vale la pena, encuentras al fin un equilibrio, pero todo eso se vio afectado por dos noticias un tanto tristes para mi...

Tienen razón cuando dicen que el año 2012 es el año del fin de un mundo, pero no especifican que es el año del fin del mundo confortable, al que ya me había adaptado y el inicio de un nuevo mundo que no necesariamente será mejor o peor sino cambio al fin...

Regresando a lo que estaba comentando, recibí dos noticias que me afectaron y no lo puedo negar, la primera de ellas fue que uno de mis mejores patas de la chamba, al que vamos a llamar SD por sus siglas en inglés (siempre quise decir eso), "burneado" por las amanecidas y los proyectos sin fin decidió finalmente renunciar a fines de mayo... como buen pata que es me comentó lo que en ese momento era una indecisión para ver que le parecía, yo al verlo tan afligido por su actual situación le dí el mejor de los consejos "tomate el fin de semana para decidirte, conversalo con tu enamorada y de paso con la almohada, pero eso si distraete después de eso, sal a pasear solo y tómate tu tiempo"... y así lo hizo. El lunes de la semana pasada me comentó que estaba totalmente decidido a renunciar así le propusieran ser gerente, pues cosnideraba que la investigación no era lo suyo, creo que en parte porque yo le comenté que yo era regularmente bueno en la chamba pero que lo mio era enseñar, es sentir esa pasión en tus venas por hacer algo que realmnete te gusta... y así decidido me dijo que ya no quería más saber de la empresa pero que no se iba molesto pues le habían dado la oportunidad de trabajar. En ese momento la noticia no se torno ta grave pues yo die "un golpe más es aguantable, al fin es un pata que no se ha muerto y me voy a poder meter unas chelas con el de vez en cuando".

El segundo golpe llegó horas más tarde cuando mi hermano y confidente de toda la vida, al que llamaremos PJ, me comentó que su mamá le había conseguido una vacante para hacer su Serum ¡en Cerro de Pasco¡¡¡¡¡ Por un momento asesté el golpe, pues al fin y al cabo por circunstancias de la vida ya no vivíamos en la misma casa, al fin y al cabo yo los días de semana pasaba mi solitaria y misantrópica existencia en un departamento y solo los fines de semana nos encontrabamos para comer ceviche en la mañana y caminar con unos puchitos en la noche, pero al pensar que iba a ser un año se me complicó la cosa... como todavía era inicio de semana trate de distraerme con otros problemas de la chamba y resultó bastante efectivo hasta el día sábado (antes del cumple de mi mamá) en el que me dijo que se iba hoy por la noche.

Durante mucho tiempo me considero su hermano mayor y desde ahí hemos sido patazas, hemos hecho huevadas sin importarnos mucho la gente o lo que puedan decir de nosotros, cosa que aún es difícil encontrar en otros patas que he conocido y por eso creo que te voy a extrañar huevon, sé por lo que me comentan que es una buena decisión el hecho de que te vayas, pues aparte del sueldo y los beneficios ahora vas a poder valerte por ti mismo y de alguna manera vas a madurar, pero no puedo negar que me va a doler no verte por la casa los sábados en la mañana... me estas dadno la oportunidad de conocer el Perú, pues te prometí que te iba a visitar, pero dude creeme soy de los que más te va a extrañar.

Finalemnet he compredido que la decisión que tomaron estas personas ha sido muy difícil pues es un cambio complicado en sus vidas, no es imposible adaptarse pero supongo que el haber tomado esa decisión les debe haber costado noches de desvelo... pero los voy a extrañar como mierda, se que llegado el momento no voy a llorar porque sería mucha mariconada llorar por dos hombres pues como ustedes sabrán y además se que ninguno lee el blog y probablemente no sepan el dolor que para mi significa que se alejen un tanto de mi vida pero que le vamos a hacer, la vida es así, si tiene la oportunidad de golpearte fuerte lo va a hacer... espero que les vaya todo lo mejor que les pueda ir y que en algún momento nos volvamos a reencontrar para volver a cagrnos de risa de todas la huevadas que estarán esperando por ser contadas.... espero que en algún momento nos vayamos a reir juntos de toda esta situación... eso espero

En memoria a mi madre

Quise escribir esto el mismo 29 pero con el apuro de organixar el evento no pude... te mereces el mayor de mis aprecios y espero que lo sepas... se que en el fondo lo sabes así que sin más preaambulos aqui vá:

Dicen que nosotros recibimos como herencia de nuestros padres la manera de manera de vivir, del padre la manera de afrontar el mundo y de nuestra madre la manera de afrontarnos a nosotros mismos, de conocerno y de querernos, dejame decirte madrecita linda que gracias a ti he soportado muchas veces el dolor de la vida, siempre hemos tenido una relación un poco complicada pues te he querido mucho pero a veces nos hemos peleado por tonterías que ahora no vienen al caso... quiero que sepas que estoy bien, que a pesar del dolor siempre he podido encontrar en ti una mujer con mucha fortaleza... que siempre ha estado pendiente de sus hijos y que siempre se ha tragado el dolor ajeno con tal de que los demás no sufran... por eso quiero que sepas que estoy bien, por eso quiero que no te desvanescas ante el tiempo... se que es muy difícil aceptar que uno va creciendo, va madurando y se va dando cuenta que la vida es muy difícil en distintos aspecto, pero por suerte estuviste tú para ayudarnos.

Una vez me preguntaste, a raíz de la muerte de mi tía, que cosas eran las que recordaba más de tí... te dije casi riendome que eran las veces en las que salíamos a caminar mientras me llevabas a tus consultas a Rebagliati o al hospital Grau, era muy divertido para mi como niño disfrutar de aquellos momentos contigo pues tu ternura me hacía pensar que nada más importaba si tú estabas para protegerme... recuerdo bastante que no teníamos mucho plata (ahora tampoco pero algo más tenemos) y siempre te las arreglabas para que nada de eso importara, cada vez que salíamos a caminar me olvidaba de todos aquellos problemas de casa pues me mostrabas tu mejor sonrisa, una sonrisa de compañía como diciendome "hijo yo siempre estaré contigo pase lo que pase"...

Cada vez que me has visto llorar has llorado conmigo, has sufrido incluso más que yo, al punto que me hacías olvidar mi dolor, has sabido consolarme siempre. Contigo aprendí el verdadero valor de mi mismo incluso con todos los problemas que hubiera tenido siempre me ayudabas a encontrar la salida... aún recuerdo mucho cuando mis hermanos veían películas de terror tan solo para asustarme y tú siempre estuviste ahi para apagrar la tele o para contarme cuentos para así poder olvidarme de aquellos monstruos que habitaban debajo de mi cama... Cuantas veces te levantaste por la madrugada para llevarme al baño porque tenía mucho miedo y no podía cruzar la puerta... por eso y muchos recuerdos más gracias mamita Flor....

Hoy a tus sesenta años ya te sientes en la otra vereda de la vida, yo lo único que te puedo decir es muchas gracias por todo, sé que tú lo sabes pero igual quiero decirte que has sido tan importante en la vida de muchas personas que a estas alturas de tu vida todo ha valido la pena... me parezco tanto a tí que puedo intuir como piensas y sé que a pesar de la distancia sigues preocupandote si ya cené o si ya estoy durmiendo, sigues preguntandote si estoy trabajando o si ya dejé de fumar.... dejame decirte que gracias a ti ya no le tengo miedo a la oscuridad, que gracias a ti me he sabido reponer de las vicisitudes de la vida, que gracias a ti tengo un motivo más por el que vivir, que gracias a ti aprendí a valorar las cosas emocionales más que las materiales, que gracias a ti la familia se puede reunir, que gracias a ti los 29 tienen otro significado y lo más importante, que gracias a ti estoy vivo y puedo aprender a vivir ahora solo... gracias por existir mamá

Historias de pubertad

Salgo apurado de la clase, para variar se retraso más de lo debido justo hoy. Encendí un cigarro para que me acompañara camino a la puerta tres, era las 9:03 pm. en la capital, la noche por suerte estaba bien oscura y la acompañaba un delicioso aire frío, clima ideal para caminar (solo faltaba que lloviera).

Camine hacía el paradero casi presuroso, era un día especial, un día muy raro pues en todas las noches de regreso a casa no hacía tanto frío como ese día, era un 16 de abril cumpleaños de Roberto y había prometido llegar temprano... avance unos metros y ya podía ver el paradero, mee aproxime lo más pronto posible, otro cigarrillo me acompañaba ya, pues tuve que caminar hacía un paradero más lejano... era las 9:23 pm. cuando divise "la 21", por suerte estaba vacío así que no la pensé dos veces y me embarque.

Estuve parado por un rato, hasta que cerca a la Colonial se bajó un señor que estab sentado junto a una gordita... el asiento libre daba a la llanta, lo más incomodo que puede existir cuado viajas... que más á me dije, igual me que me quiero sentar para disfrutar de la música, de la cual estuve muy embelezado hasta que algo me distrajo por un momento cuando ví delante mío unos chibolos como de discisiete años muy abrazados, el suspiraba de la emoción y ella no dejaba de ver su pecho... recogiendole el cabello cada cierto rato y mirandola con ternura, mientras ella no dejaba que el entorno acabara con ese pequeño sueño que en ese momento vivían, de pronto ví tanta intensidad en un beso nada fugaz que, no lo niego, los miré con algo de envidia y a la ves admiración... "que pasión tant grande, el mundo está a salvo gracias a ellos" mientras me reía repetía esas palabras, para los demás yo estaba muy serio pero dentro de mí se dibujo una gran sonrisa pues me alegró la noche ver tanto amor, tanto así que por un momento me vino el recuerdo de mi primer beso... era un gran año el 2003, creo que el más recordado de mi vida, se podría decir que es de esos años que tu recuerdas después de mucho tiempo y dices "carajo quisiera estar ahí"... el recuerdo me llev+ó a una noche también oscura como la de este abril, Katty se llamaba y me acompañaba por esas épocas... por un momento traté de reprimir su recuerdo aunque sentí que ya no dolía tanto como en el 2004.... la dejé salir para que me acompañara por un momento, le pedí que no se acostumbre a salir así de nuevo y me comprendió. Bueno como decía la noche era oscura, estabamos detrás del parque de mi casa y ella me miraba con esos dientes tan grandes que tenía (jajajajaja) parecía realmente una coneja pero esos ojos podían engañarme muchas veces, tenían esa capacidad de penetrar mi alma solo poor el simple hecho de hacerlo, así sin ningún sentido... se acercó lentamente y dejó que sus labios acariciaran mis secos labios, en ese entonces tenía mucho miedo pero aún así me aventuré y la besé, el beso fue muy corto, puedo decir que duró segundo pero me enseño lo mucho que alguien te puede llegar a dar cuando las emociones deciden a jugar a ser dueñas de nosotros y hacernos felices de fugaz manera.

De ella me enteré mucho después que tuvo un hijo a los dos meses de terminar conmigo, en realidad ahora no la juzgo tan solo he aprendido a vivir con su recuerdo... la última vez que la vi estaba super delgada, casi escualida e iba acompañada de su actual pareja, ¿yo? rebelde solitario iba con mi cabello largo cuando aún lo podía lucir, sin las entradas de ahora... era verano del año pasado y fue la vez que, a lo lejos, me despedí de ella... sabrá quien donde estará haciendo su vida, yo solo recuerdo lo poco que compartió conmigo.

Hacían ya las 9:47 pm., el carro nos decía que ya teníamos que bajar, me paré y esperé a que la mayoría baje para poder bajar tranquilo, la pareja yacía aún en el asiento del cual no querían despegarse... tomé un taxi a mi casa para llegar a tiempo a saludar a mi hermano... aún recuerdo el amor que vi ese día de aquellos jóvenes desconocidos

Incomprensibles I

La ultima vez que la vi la negué. Cuando era un chico más chico que ahora tenia una amiga, mi primera de la vida, se llamaba Kika. Ella era blancona, pecosa, como un personaje de novela inglesa. Vivía en la esquina opuesta a mi casa, en la manzana del frente.No se bien como nos conocimos, seguramente fue en la iglesia. Por ese tiempo recuerdo que iba mucho a la iglesia acompañando a la abuela a rezar y mi ella era amiga de su abuela.

Cuando eramos chicos pasábamos mucho tiempo en casa de ella. Jugábamos con sus plastilinas que siempre olian raro, con los cientos de imanes que tenia su refrigeradora. Frente a su casa, en el parque, jugábamos a la comidita y me enseño a comer el pistilo de una flor roja que llamábamos platanitos. Por esa época también jugábamos mucho a la ciudad, precursores era aun una urbanización en vías de construcción y se podía encontrar en las veredas arena húmeda tirada y ladrillos, que cuando rompíamos hacían las veces de autos, los mas grandes los usábamos como constructores de pistas. Terminábamos con las uñas llenas de tierra y mugre, pero siempre nuestro montículo de arena era el que mas túneles subterráneos tenia.

Sin embargo, poco a poco nuestra amistad fue cayendo en el desuso y en la ausencia. Comencé a hacerme amigo de los chicos de la cuadra, jugaba a la pelota, corría en las chapadas y escondidas y hasta aprendí a bailar el trompo. Siempre que ella pasaba cerca a mi y me saludaba mis amigos me molestaban y yo, que soy muy torpe, me ponía muy rojo y renegaba de conocerla. Ella debe haberse dado cuenta, ya que poco a poco dejo de saludarme, y con el tiempo nos volvimos extraños.

Con el tiempo ella se mudo a otra casa. Muchos años después mi tío puso sus cosas ahí y pude volver a entrar por esa puerta. La casa seguía oliendo a su ella, su casa olía a su plastelina. Entré a su patio, en donde siempre caían nuestras pelotas cuando a alguno de nosotros se le ocurría patearla muy alto. Entre al que me imagine como su cuarto y, aunque ella debía ser ya una adolescente como yo lo era en ese momento, me lo imagine infantil, tierno en el tiempo, con sus carritos y su mesita del té.

Ella luego se perdió entre la gente que no conosco y que no me interesa. Se perdió y pase un buen tiempo sin verla, aunque sabia que ella aun vivía en precursores.

Hace ya como un año que la volví a ver por el barrio. Se había vuelto la amiga de la hermana mayor de uno de mis amigos mas antiguos. Se había apendejado. Su cara, lejos de tierna y de inocente, mostraba ahora facciones de chica adentrada a los problemas placenteros de la vida. Seguía siendo pequeña, seguía haciéndose un moño en la cabeza, pero su voz, ahora con un dejo extraño, sus maneras y sus temas me causaban temor, como una preocupación por al persona que ya no era.
Durante toda la conversación estuve callado y mirando hacia abajo. Me daba vergüenza que me viera, que me reconosca y que se pregunte porque este tipo imbécil y temeroso había dejado de hablarle con el tiempo, a ella, que era ahora una mujer tan guapa, con una hija tan linda.
Mis miedos se concretaron al final de la noche, cuando solo nos quedamos Johnny, ella y yo. Ella le contaba sobre su vida. Yo, por estas cosas que me dan ante el temor hacia una mujer, me quede paralizado y abstraído, recordando el pasado y deseando en ella su olvido. Johnny le pregunto que si se acordaba de mi, si se acordaba como jugaba conmigo a la cocinita, en el parque, que si recordaba como construíamos nuestra ciudad perfecta con arena húmeda de pichi de perro. Ella me miro con sus ojos, que en ese momento me parecieron tan de madre, y dijo que no se había olvidado, "no me he olvidado de Alejandro", dijo, y mi cuerpo tembló. Contó una que otra anécdota sobre nuestra infancia y juntos se rieron.
-Y tu, ¿No te acuerda de cuando nos comíamos las plantas?
-No -mentí-, siempre he tenido mala memoria.



asyr!

Historias de infancia I

Desde los nueve hasta los once

Anoche me fui a dormir con un recuerdo vago de mi infancia... hoy logré transportarme definitivamente a ellos, como si me hubieran estado esperando a que los vuelva a recordar, como aquel amigo(a) que te espera sin pedirte nada a cambio y que cuando llega el momento te hace descubrir que el mundo puede no tener sentido pero que valió la pena mientras se vivió.

Y bueno como decía, estos recuerdos de la infancia me trajeron esa sensación de infantilidad, sensación que aún recuerdo con mucha nostalgia, aquellos tiempos en los que vivía en varios mundos: el colegio, mi casa, mis amigos de la tienda de mi viejo, el coro de la parroquia (si ateos, estuve en un coro ¿y?)... recuerdo bastante que era poco sociable, me caracterizaba por la soledad y el retraimiento, aún asi tenía muchos amigos y pocas amigas... creo que era muy uraño con las chicas, al punto de alejarme de ellas... bueno eso fue hace ya bastante tiempo y aún me acompaña esa sensación pero no se si sea la misma... En fin

Recuerdo que la primera niña que me gustó un rehuevo se llamaba Flor, era un tanto pecosa de cabello castaño y la veía todos los domingos en misa, casi puedo decir que asistía a misa solo por verla... no recuerdo porque sé su nombre, creo que alguna vez (quizá la última vez que la ví) su mamá la llamó desde la puerta de la parroquia para que se fueran y efectivamente se fue, estaba un tanto molesta... Una sola vez tuve la osadía de acercarme a ella, recuerdo que estaba junto a su hermana que no tengo la menor idea de como se llama y además no viene al caso, justo ese día me habían regalado 10 soles que para mi eran millones (iba a comprar un muñeco de Samurai)... bueno la cosa es que me acerqué y le dije que era muy bella, hermosa... no me imagino que un extraño de la nada se te acerque y te diga tal disparate pero se lo dije asi sin tapujos... ella me miró sorprendida casi petrificada, como me imaginaba no atinó a decir nada tan solo retrocedió dos pasos y se fue casi corriendo... fue mi primera decepción amorosa y recordada con mucho cariño...

Hoy por la mañana volví a pasar por su casa porque queda justo cerca del mercado (si pues de vacas voy al mercado) y justo saltaron esos recuerdos, no sé si seguirá viviendo ahi pero me acuerdo que de niño trataba de ir a jugar por esa zona... muchas veces fuí magullado porque jugabamos partido y me destrozaban las rodillas pero les digo valía la pena, aunque solo una vez la ví mirar por su ventana, con esa dulce mirada que lanza una niña de nueve años... bueno para mi bastaba y eso me permitía estar tranquilo hasta el domingo que la volvía a ver.

Recuerdo también que me encantaba el verano (no como ahora) porque para empezar me gustaba la navidad, el olor a polvora y las personas festejando fuera de sus casas, desde que me quedé en Lima siempre hice el recorrido desde mi casa hasta la tienda de mi viejo precisamente a las 12 pm. para poder ver a los demás festejando con sus familias, creo que aún tengo esa necesidad de ver a los demás festejando o ser felices mientras que yo estoy a la espectativa, vigilante en la puerta de las casas... me reconforta saber que más allá del dolor de la vida algunas personas puedan experimentar por algunos momentos la felicidad perfecta y puedan compartirla... esos momentos no se deben terminar

Manos que gritan, tazas que toman

(...)

Alejo Valverde
jajajajajajaja
nunca te he leido esas cosas
solo tus cosas alegres y raras
y gays
y osos
osos pe weon

Lando Rodríguez
esto, por ejemplo
http://www.youtube.com/watch?v=dORQMTRqIIs
el otro día me puse a pensar
en lo inútil que es la palabra "raro"
lo único qeu te dice es que es algo que escapa al entendimiento de la persona que te habla

Alejo Valverde
pero eso es decir mucho
es decir que no la entiende
depende de quien te la diga, creo, se vuelve poderosa
si ronnie me dice que tiene una emocion rara me la paso por el poto, si mi amigo el neonazi dice que tiene una idea rara entonces me preocuparia

Lando Rodríguez
JAJAJAJAJAJAJAJA
ronnie..
putamadre
ese huevón debería ser un meme
no, pero me refiero a alguien de quien espero me diga algo concreto

Alejo Valverde
si pepe me dice que tiene una idea rara me la paso por el culo...

Lando Rodríguez
es que
no es esa la significancia de la que te hablo
si te digo qeu tengo una idea rara
te estoy diciendo que tengo una idea fuera de lo común
pero no incomprensible

Alejo Valverde
claro
porque si es una idea entonces es algo claro
porque, primero, la debes de haber tenido tu

Lando Rodríguez
claro

Alejo Valverde
entonces, aunque es algo fuera de lo comun no es imosible
pero en lo que se refiere a "cosa rara" o sentimientos raros o situaciones raras, entonces creo que ahi si es importate quien te lo esta diciendo
por ejemplo, si ronnie me dice que tirando con su flaca le paso algo raro, se que vendra una anecdota muy burlable

Lando Rodríguez
JAJAJAJA
POR FAVOR QUE LO DIGA

Alejo Valverde
pero si una anarcopornoterrorista loca de mierda me dice que le paso algo raro en la cama, me voy preparando para quedar traumado de por vida

Lando Rodríguez
pero en ambos casos usan la palabra "raro" como un preludio, como una descripción previa de lo que te van a contar
es lo mismo que con la idea

Lando Rodríguez
yo me refiero a cuando usan la palabra raro para describir algo
cuando raro es su conclusión final

Alejo Valverde
como cuando acaba con "y todo fue muy raro"

Lando Rodríguez
claro

Alejo Valverde
creo que se le usa en ves de incomodo

Lando Rodríguez
a veces, quizá
sin embargo, quizá se usa porque no sólo fue incómodo
sino algo más
hubieron otras emociones que no comprendieron

Alejo Valverde
aaaaaaaaaaaajaaaaaaaaa
pero entonces
estamos entrando al mundo de lo emocional
tan pocas veces pensado

Lando Rodríguez
ay papaya zelaya

Alejo Valverde
y que tanto miedo da pensar
?

Lando Rodríguez
jaja
bueno, pero no has negado mi punto

Alejo Valverde
no claro
es que entras al terreno de lo incomprensible, entonces alguien que no puede describir lo que siente lo describira como raro
sin embargo
creo que es simple ejercicio de flojera
me parece
que la gente solo tiene pereza de pensar o de aclarar lo que siente. o no sabe porque nunca lo ha hecho o nunca se intereso
entonces lo reduce al raro
como me pasa a veces que sucede algo y digo que me siento raro
pero si me obligas a pensarlo probablemente te lo podria explicar, no se si me comprenderias, pero si me podria explicar

Lando Rodríguez
mejor no digas nada..

Alejo Valverde
bah, y eso



(...)



Alejo Valverde
pero bueno
mira
te queria pedir tu opinion por fin sobre la cosa de los chistes
sobre el post
y sus comentarios
y que ronnie termino dandome la razon, pues porque la tengo (JA)
y sigo esperando tu respuesta cabrona
para tumbarmela tambien con mi monster truck

Lando Rodríguez
jajajajajajaja
te la voy a dar, puto
pero espérame un ratito más
yo funciono así

Alejo Valverde
jajaja
jajaja!
cuidado que te añejes mucho, pasita
nomas me faltan tu y daniel
pero ese webon de daniel es terco
renzo em entendio en una
lo de los estudios imbeciles que te parecio, como teoria?

Lando Rodríguez
ah, que es perfecto para ti

Alejo Valverde
ja, y eso?
en realidad no es mia y cuando la escuche di las mismas defensas de ronnie
por eso es que se por donde atacarlo

Lando Rodríguez
es que
es un enfoce de alguien que cree que las personas tienen la obligación de hacerte crecer
si no no tienen valor
pero debes preguntarte
qué es crecer realmente para ti

Alejo Valverde
uuuuuuu
claro
esa es la sustancia
por eso es que dnaiel y ronnie son tan reacios
mientras que renzo acepto la puntita

Lando Rodríguez
JAJAJAJAJ
yo apreto las nalgas

Alejo Valverde
pero es una apretada mas certera que la de los otros dos a ti te ayuda gandalf

Lando Rodríguez
jajaja
en todo su esplendor
http://remarkablogger.com/wp-content/uploads/2011/02/You-Shall-Not-Pass.jpg
la verdad, he crecido toda mi vida
bajo una premisa personal bien clara, en realidad tengo varias, pero las olvido y las recuerdo distintas luego, pero quizá eso sea una forma de aprendizaje también jajajajaja
y es que cuando alguien me parezca imbécil, como tú lo describes, debo voltear hacia adentro y mirarme a mí mismo y decirme "hay algo mal conmigo?"
por qué no soy capaz de apreciar a esta persona?
muy rara vez las personas me han parecido imbécil, me gusta pensar que no es porque yo sea un imbécil también, sino porque soy tolerante y tengo una inteligencia emocional más o menos desarrollada

Alejo Valverde
mmmm

Lando Rodríguez
pero eso es mi punto de vista, mi experiencia, yo disfruto de la gente
me río de todo
alguien me puede parecer la persona más hipócrita e cínica del mundo, pero igual me voy a cagar de risa si me cae bien, lo cual suele ser sencillo

Alejo Valverde
MMM
es que
la primera parte es tranca de rebatir
eso de depende de que sea crecer
entonces ahi la cosa se pone jodida
por lo menos para mi, no sabria como refutarte esa observacion
sin embargo, la segunda y mas extensa me parece que es como la de ronnie y eso es mas sencillo de tumbar
cuando dices porque no soy capaz de apreciar a esta persona
a vece supongo que he leido cosas o me he enterado que como funcionana las cosas
los aprendizajes, los modelos, las replicas, los estereotipos y como se mantienen en la cultura
todo eso
y tambien soy capaz de saber como es que viaja esa informacion
y como es que al replicarse se mantiene y hace mal a las otras personas, y por tanto a la sociedad
y en mi ideal de querer una sociedad mejor, no puedo apreciarlas, como aprecierlas si se que el bobo aleteo de sus alas causara un torbellino
y es un aleteo descaradamente tonto, hecho solo porque no han pensado las cosas o porque el sistema no se lo permite o porque no han sido lo suficientemente criticos

Lando Rodríguez
osea que su falta de crítica los desmerece totalmente como persona?

Alejo Valverde
no, su falta de esfuerzo
pero ojo, no los desmerece como persona. no digo que los maten
solo los desmerece como agentes de afectividad

Lando Rodríguez
y a qué crees que se deba su falta de esfuerzo?

Alejo Valverde
ja! a muchas cosas
principalmente a la educacion, a la inteligencia, al contexto
pero principalmente a su pereza y a su miedo
es como descartes
el aplicaba la duda metodica, dudaba de todo
eso ahora en este mundo donde todo se consume es mortal

Lando Rodríguez
y crees qeu somos totalmente culpables de nuestras limitaciones?

Alejo Valverde
lo somos si les volteamos la cara y tomamos el camino facil
y decimos la sociedad esta mal y debe cambiar
pero nosotros no cambiamos

Lando Rodríguez
en ese caso, dirías que estás en un nivel superior a ellos?

Alejo Valverde
aja eso depende
como persona humana no
como ciudadano evidentemente
(deberias debatir mas seguido, esta mas interesante que debatirle a ronnie en solo. aunque la otra ves me agarraron en mancha daniel ronnie y renzo medio borrachin, estuvo tranca)

Lando Rodríguez
jajaja
yo debato así
escribiendo
y cuando se me da la gana
que no es siempre

Alejo Valverde
esta bien eso de hcaerlo cunado da la gana, solo que a mi siempre me da la gana
bueno, siguele que esta bueno

Lando Rodríguez
bueno, te decía
que como cuidadano crítico, consciente de las problemáticas y consciente de la condición de los imbéciles, ¿cuáles crees que son tus deberes?

Alejo Valverde
cambiarme
ser consecuente
no puedo imponerle nada a nadie
pero como minimo no tengo que seguir alimentando al sistema del cual reniego
entonces, tengo que vivir lo que proclamo en la medida de lo posible
y, si puedo, llevar a que la gente sea consecuente tambien
por ejemplo ronnie o daniel o renzo
tienen mas o menoslos mismos ideales qeu yo
pero ser consecuentes les cuesta mas
porque es trnaca
porque tiene que pensar mucho
porque tienen que renunciar a cosas
entonces no lo hacen por pereza, aunque esten deacuerdo

Lando Rodríguez
y qué es lo que proclamas?

Alejo Valverde
oh eso es complejo
un mundo mas libre, con mas igualdad
esos ideales globales
pero sin pendejadas
osea, no proclamo la libertad creyendo en el libre mercado
ni siendo machista
ni teniendo relaciones monogamicas
ni siendo prejuicioso
ni siendoreligioso
entnoces encuentras que la palabra libertad, la palabra "filosofica" libertad, es muy compleja y muy poco pensada
la libertad es quiza la cosa que mas se da por sentado pero que en realidad falta tanto

Lando Rodríguez
oh, entiendo
y te alejas de la gente imbécil porque en esencia son personas no consecuente
y por ello no tienen nada qué ofrecerte?

Alejo Valverde
a ver
la gente imbecil son personas consecuentes en su mayoria
porque muchas nisiquiera quieren cambiar nada
o les da igual
entonces viven felices en su burbuja
entonces son consecuentes pero con ideales opuestos a los mios
entonces me podrias decir pero estas siendo intolerante con personas que piensan dinstito a ti. pero no es asi de simple, no es como que ellos son de la u y yo de alianza, son personas qeu en su actuar le hacen daño a alguien directa o indirectamente
es falso que no tengan nada que ofrecerme
tienen que ofrecerme lo mismo que tiene qe ofrecerme la sociedad
lo que ellos me ofrecen es lo que me ofrece el sistema, pues estan llenos de el
y como rechazo al sistema entonces tambien los rechazo a ellos, es parte de mi coherencia

Lando Rodríguez
entonces su la distancia entre sus ideales y los tuyos los hace rechazables

ViernesAlejo Valverde
si entiendes que no es porque sean ideales distintos sino porque los suyos le hacen daño a la gente entonces si, los hace

Lando Rodríguez
bueno, aquí sólo puedo volver al inicio. Claramente tus ideales y lo que entiendes por su correcta práctica son los que podrían hacer a alguien ser digno de tu compañía. Porque es lo que valoras más, es lo que para ti "hace crecer" quizá.
depende mucho de lo que alguien sea capaz de valorar en las personas

Alejo Valverde
claro
sin embargo
estos ideales, me parece, son muy respetables, y ni lo digo porque me convenga, sino porque en realidad buscan la libertad de todos y todas y su equidad
entonces no son cualquier ideal
entonces hace crecer, si, tanto a mi como personas porque soy una mejor persona con las demas, como a la sociedad


Y entonces la discucion se acabo porque los osos tambien sueñan.



asyr!