Malditos Escolares!

viernes, 27 de febrero de 2009

shh!!revolución!!

Me comía una rica empanada mixta mientras que en la caja sucia se trasmitía el inicio del año escolar con una frase q me detuvo

“El Perú vive una revolución silenciosa en la educación”

Lanzar la empanada hacia la pantalla era la primera opción, pero como realmente estaba buena, m dispuse a cambiar d canal, almismo tiempo me percate que era en vano cambiar diarrea de loco x buitre d san markino recien salido del comedor, todo gracias al operativo duna

Mientras sufría ese daño psicológico, deje de comer y pensé

una nueva curricula donde el rebaño escolar sigue 3 horas d religión y educación cívica semanales, mientras q cursos como filosofía, psicología y demas importancia han desaparecido, y todos los demás cursos son metidos en un mismo saco llamado personal social y ciencias sociales (donde se ha hecho una mezcla mas asquerosa q la de cualquier tia poison)—x más q crees mas unidades scolares y las pintes bonito, d q sirve si solo enseñan pura shit?—en realidad stando asi las cosas en el cole, entiendo que se perciba a los estudios como un monstruo--- vean sino la propaganda de cuadernos stanford.

Chang pide que los profesores contratados x el stado hayan pertenecido al tercio superior, habiendo él trikeado 4 cursos en la PUCP y teniendo que cambiarse a la Villareal donde su papito era decano d la facultad donde el estudiaba…realmente el líder que necesita una revolucion silenciosa..

Y por último, cuando la cuna del conocimiento latinoamericano (como diría Ronnie) se la tiene tan descuidada por sus problemas burocraticos y bajos presupuestos y sinvergüenzas q acen arreglos por debajo (e aki morocho en la reunión del tercio: para q vamos a informar alos alumnos???...es nuestro secreto...) y extremistas e intransigentes y huelepedos y lupes y orellanas,etc( x n veces)

la empanada ya no tenía el mismo sabor.

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martes, 17 de febrero de 2009

Providencias que se tranforman en polillas

Escribo esto sólo porque pensé que sería algo medio poético para el ajeno que leyese el blog y hayase leído mi post anterior.


Gracias

...

Gracias gracias gracias gracias gracias gracias, de nuevo


Estoy adentro y la chupeta es el viernes




Lando


...carajo, qué poco poético

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sábado, 14 de febrero de 2009

oda madrugadora 2

estaba esperando justo el momento para describir las cosas que aun habitan en mi y que aun me hacen sentir entre infeliz y feliz, este es un momento ideal para hablar sobre ellas.
supuse que hoy seria un dia memorable y que escribiria odas en tu nombre tan solo con recordar los momentos mas felices que he pasado contigo y que supongo que son los mejores momentos de mi vida ya que durante muchos años sentia ese gran vacio que era el no conocerte y poder contemplar tu mirada y tu sonrisa frente a la mia, y disculpa si es que no se entiende pork aun estoy llorando un poco,espero que no te sientas mal al leer esto puesto que es tan solo un sentimiento que llevo a dentro mio y que no puedo arrancar. te preguntaste muchas veces pork aun sintiendome triste estaba contigo, que keriendo siempre estar solo me aferraba a ti como si fueras la unica persona en la que pudiera confirle mi vida, y he alli mi paradoja. durante muchop tiempo anhelaba conocer a alguien como tu para poder compartir lo que ahora hago contigo pero muchas veces tome caminos errados como el simplemente mantenerme alejado de las personas que estaban a mi alrededor puesto que no encontraba en ellos a alguien que llenara mi soledad y pudiera conducirme por senderos menos oscuros y tirstes pero no fue asi y durante mucho tiempo anduve solo encontrando tan solo desdicha y miedo a la vez que rechazo por muchas persona que ahora se refleja en mi trato con las personas, fueron momentos duros en los cuales no llegabas y vei como todos la pasaban bien mientras yo tan solo alli yacia.
mis amigos siempre han sido personas muy consideradas conmigo al soportar todas esas cosas que me hacian por ratos intratable y por otros un pata tal vez algo xevre; sera por eso que aun me cuesta mucho tener amigps y ser amigo de alguien. sn embargo tu llenaste todo ese vacio pero supongo que quedaron muchas huellas aun fijadas en mi y que aun me atormentan ahora que trato de dejar mi soledad de lado de uan vez por todas. pero ella aun me llama y me recibe de buena gana y me hace recordar esos momentos tan tristes pero a la vez me hace recordar a los amigos que estuvieron a mi alrededor y por eso que a veces se hace tan apetecible volver pork se que cuando regrese a a la realidad estaras aun conmigo apra ayudarme a salir. es por eso que al recordar que durante mucho tiempo fui infeliz y en especial en dias festivos es que se me hace mas dificil dejarte ir y no pork te valla a perder sino para burlarme de mi histaria anterior y decirle que a pesar de todo ahora soy completamnte feliz a tu lado. es por eso que se me hace tan dificil dejart, es por eso que hablar de la soledad ya no fastidia tanto, es por eso que regreso siempre a tu lado pork kiero estar tan solo contigo y es por eso que contigo me kiero quedar y que al recordar todo akello tan solo vea una historia borrosa de algo que ya fue...

y es`por eso que no logras entenderme a cabalidad, es por eso que aun ando solo por el mundo para poder librarme a su karma que durante mucho tiempo me tuvo a mal traer... ahora ya sabes el pork es que quiero estar contigo a pesar de mis deseos cercanos de infelicidad, pork nunca fui lo demasiado feliz y que te kiero con tantas ganas y te kiero para siempre.. si para siempre y espero que nunca lo olvides...........

San Valentin

el amor es sentir ternura por la parte mas imperfecta del ser amado...



Feliz San Valentín

lunes, 9 de febrero de 2009

clases (o tipos) de manejo

porfin, supongo que esto sabe a gloria, h tenido la minima (realmente minima pero algo al fin) portunidad de llevar al menos una clase de manejo con un carro relativamente facil pero supongo k es lo k menos me importa ahora...

todo paso una trankila noche en la k como siempre me estaba aburriendo en mi casa cuando de pronto una voz celestial me dijo "oe voy a guaradr el carro" y en ese momento todos los ruegos k habia hecho me hicieron pensar k valio la pena esperar y ahora tenia un chance... bueno conociendo a la persona k me dijo akellas palabras suponia (como k asi fue) k seria tan solo un encender los faros y agarrar el timon.

llegando casi al garage donde se guarda el dichoso carro, el dueño se bajo y me dijo "pasate para adelante y dale una vuelta al park" yo estaba medio extaseado por tremenda opoprtunidad y aunk el lo tomara a la ligera (me dijo que despues me aburriria del trafico de mier...) para mi era como tocar el cielo, aunk mi sueño mas anhelado sea tener una moto pero el carro no esta mal, bueno para no aburrir me dijo dos cosas "este es un carro tan facil k si no aprendes aca ya ni te metas a una escuela pork por las huevas es" y "acelera carajooooo", yo esta tan sorprendido pork era la primera vez que sentia un miedo tan grande por si se atravezaba alguna animal y me lo jalaba pero realmente estaba muy desierta la zona solo que no estaba en mis cabales y no podia dar cuenta de ello, lo unico que hacia era agarrar el timon y acelerar con el freno (suena ridiculo pero realmente no avanzaba a mas de 20 por hora, k facil lo hago a pie) hasta que realmente volvi en mi y me desperto la curiosidad y ante la insistencia tb del copiloto acelere al maximo (no creo que sea muy dificil decir que se siente de ptmr el aire y todo eso mientras manejas)

creo k me kedo corto ante algo tan fabuloso como es tener una caña entre tus manos... ya pronto tendre otra oportunidad

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domingo, 8 de febrero de 2009

Polillas mensajeras de la providencia..

Empiezo a escribir esto faltando exactamente 12 horas, 10 minutos y tantos segundos para la prueba más importante de mi vida, o al menos eso creo, y (sobre todo) siento, porque no puedo dormir, mi cabeza trabaja mal y el sudor hace que mis ojos me ardan. Pienso "Rayos, debería estar descansado, no puedo amanecerme esta vez, no daré la impresión de lo que en verdad soy si me ven llegando lleno de legañas, con el pelo alborotado, la ropa medio sucia y arrugada y la mirada perdida", sonrío con sarcasmo después de varios días, y pienso de nuevo "ja...".

Ahora reflexiono un poco y digo para mí "carajo, que salga como salga, aunque me cague de miedo, que le temo más a no hacer nada que a un No". Y bueno, todo se empieza a sentir como el final de una película independiente, osea (para los que ven los Simpsons) empieza a desvancerse y perderse lejos. "Es hora de los agradecimientos" pienso en voz alta y luego volteo, esperando que los viejos no se hayan despertado. Nada.

Pienso en 6 tipos por un largo rato, en cada uno de ellos. Luego me siento algo gay. Luego decido que no les agradeceré a ellos, tal vez por complejo, o tal vez porque necesito agradecerle a algo sublime antes, y en medio y después también, porque a través de ella, es que ellos se sentirán aludidos. Así que decido empezar como habría empezado alguien que no busca nada original:

Gracias

Te agradezco a ti, no a la enorme luz de la que eres parte, porque no soy capaz de entenderla toda, a ti te entiendo como a mis manos, porque me recibiste desinteresada e irónicamente.
Te agradezco a ti, porque me enseñaste cosas de las que me dejaste darme cuenta a tiempo y no me enseñaste cosas que dejas pendientes para cuando decidas llamarme de nuevo.
Te agradezco a ti, porque te camino como no camino a nada en la vida.
Te agradezco por cruzar mis tabas rotas con tabas sucias, tabas inmaculadas, tabas inmóviles, tabas cruzadas, tabas sobre sus puntas y en reposo, tabas que no dejan de moverse, tabas con ritmo... pero en su mayoría sin una pizca.
Te agradezco los ojos
Te agradezco las lunas
Te agradezco la música
Te agradezco la comida
Te agradezco la cerveza
Te agradezco los cuadernos
Te agradezco las risas
Te agradezco la palmada
Te agradezco el abrazo
Te agradezco la sonrisa
Te agradezco la carcajada
Te agradezco el dota
Te agradezco la salchipapa
Te agradezco el triple con doble pollo y jamón
No te agradezco a los hijos de mil putas que son Renzo y el chino por comérselos
Te agradezco el teatro
Te agradezco el Aisa
Te agradezco el rincón
Te agradezco el llanto
Te agradezco la forma que me diste de caminar, con exámenes jalados en la mochila, y un cuaderno raro bajo el brazo.
Te agradezco la forma que me diste de sentarme, con los pies en dirección a donde quiera y la cabeza...también.
Te agradezco las polillas que te recorren en la noche, discretas, sonrientes, providentes. Que recorren mi cabeza, y la recorrerán hasta el fin de mis manos. Que recorrieron árboles deshojados, tabas desalineadas (menos unas), carcajadas colectivas y arrazantes.

Todo, todo, como dije, te lo agradezco a ti, amada Facu, porque te la debo, por entender que te amo, tan tarde, y entender tarde también que me conoces mejor que nadie y que las paredes son meras formalidades. Por no defenderte como merecías, por actuar como hijo malcriado y desganado. Y ahora me doy cuenta de lo perdido, drogado y esquivo que habría termiando si no fuese por ti.

Gracias.

...


gracias gracias gracias gracias gracias gracias


Termino agradeciendo una vez, pienso un poco. Varias veces. Las cuento. Seis. "Perfecto", pienso "pordía haberlo dejado ahí". No, quiero seguir escribiendo. Me seco las lágrimas, releo el texto más significativo que he escrito hasta hoy. Sacudo la cabeza. Y decido que es hora de ir a dormir. La prueba de aptitud artística es mañana, y yo ya decidí que usaré acuarelas. Debo alistarlos, recargar el negro y limpiar un poco el blanco porque lo mezclo mucho con los demás colores. Vuelvo a llorar. Vuelvo a secarme las lágrimas. Pienso en lo estúpido que soy, extrañando a personas que no pienso dejar de ver nunca. Sonrío, y ya me volví a acostumbrar. Me despido.

Y agradezco nuevamente, las tabas, los ojos, la llama.


Lando

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sábado, 7 de febrero de 2009

Parecido a Peter, sin caracter, egoista, pero el mas feliz

Llego al trabajo y subo al bus para pasar lista. todos los dias voy en el bus Nº 2 correspondiente a los chicos de 13 y 12 años. Luego de casi un mes de trabajo me agrada pensar que, de cierta manera, me he vuelto amigo de los chicos y los trato de tratar con la mayor de las confianzas, supongo que por eso me aprecian tanto o dicen apreciarme tanto. muchos de los otros profes me han dicho que no les de tanta confianza, que sea estricto y que imparta disciplina -que es, en el fondo, una de las funciones de mi trabajo-, pero yo no lo hago, pues no me gusta ser estricto ni tampoco me gusta llamarle la atencio a nadie ni estar gritando en la cara de los demas. no podria serlo porque, de chico, a mi tamoco me gustaba que me traten asi, y tuve mis problemas con la autoridad y me gustaba pelearme de boca con los profesores y llevarlos hasta el limite pero sin faltarles el respeto, cosa que los molestaba mucho pues no podian castigarme ni nada.
Son 33, me siento y espero que los demas profesores que van conmigo (marcos, alejandro y fernando) vengan para poder salir hacia mamacona. sube marcos y me mira extrañado, me dice: "pero tu que haces aca, no sabes que han cambiado la distribucion de los profesores". sorprendido y apenado le digo que no, o que tal vez si, pero que soy un distraido mirando siempre a la nada, que me diga en que bus me toca ir, él tampoco lo sabe pero me dice que baje para que sepa. volvi la mirada y mire a los chicos, a los que ya me habia acostumbrado y ellos a mi, los que me dejan leer tranquilo de regreso y procuraban hacer poca bulla para que no me distraiga, con los que tenia mas confianza de todo el club. mientras bajo de bus melani me ve y dice peter no te vayas!.

Melani es una chica delgada, agraciada, lindisima, complicada al hablar, nunca se de que esta hablando, por donde empieza o cuando es que es mi turno para hablar. cierto dia en el bus me llamo como peter, luego me pregunto si podia llamarme asi, le dije que no que no me gustaba que en ninguno de los casos peter esta bien pues no me gusta el nombre, sonrio volteo y mientras se iba a su asiento me llamaba peter hasta que se sento y se puso a conversar. desde ese dia todas me llaman peter. y por todas me refiero a todas sus amiga, que son muchas, todas fans de un chico llamado franco, que es el galan del club, cuyo cuerpo, ciertamente, envidio.
Le pregunte a la profesora zoila donde es que ahora tenia que ir, estaba en un dilema pues no conocia a los chicos del bus uno -que son de 11 a 12 años- y los chicos del bus 3 me intimidaban -que son los de 14 a más- pues las chicas de ese bus son muy lindas y toda chica linda por principio basico me intimida. Me dice que me vaya al uno, que ya esta la profesora jeaneth ahi.

El bus uno es el mas moderno de todos, es un bus que no tiene ventanas pues posee un sistema de aire acondicionado que siempre esta prendido, cosa que me molesta pues me enfria demasiado, ademas mientras se viaja en carretera no hay mejor cosa que sentir al aire golpeandote la cara. subo con miedo y veo que la profesora jeaneth esta pasando la lista asi que me siento y trato de pasar inadvertido hasta que una de las chicas de atras me llama, es Valeria y es una chica de 11 años, blanquisima como la leche, con unos anteojos que solo la ahcen ver mas bonita de lo que ya es. me siento atras con ellas y nos ponemos a conversar por todo el camino, pienso al parecer le caigo bien a la gnte de este bus tambien y cuando surje un inconveniente de disciplica voy y hablo con los chicos para que se porten bien pero no me hacen caso. valeria me dice claro pues profe que le van a hacer caso, si usted no tiene caracter. no pude evitar retocer mi cara del dolor de aquellas palabras, puede haberle dicho algo mas, pero no quise pues probablemente tenga razon o porque probablemente si me vieran molesto no les caeria bien. bajamos, ya en el club y el dia pasa tranquilo, me digo no puedo creer que me paguen por hacer esto, soy un chico con suerte.
En el transcusro del dia dos chicas me preguntan porque me dicen peter, les digo que no tengo la menor idea, una de ellas se rie y le dice a la otra claro pues por peter pan, se rien y se van y me dejan a mi con la duda de que en que carajos me paresco yo a peter pan y preguntandome si sera algo bueno o algo malo.
Una vez que regresamos del mamacona nos instalamos en el club de la calera y espero a que todos los alumnos se vayan, es la condicion sine qua non de mi partida. Solo queda un chico, su nombre es Jared (se pronuncia yared) y es uno de esos malcriados que a mi no me gusta tratar porque me recuerdan a mi hermano y jamas logro que me hagan caso -salvo mi hermano, pues tengo mis metodos. Mis jefas me dicen que me vaya a la entrada principal del club, que espere ahi y que luego me retire. lo llevo a jared y le digo que nos sentemos a esperar y de hecho se sento un momento pero luego se aburrio se paro y dijo que se iria hacia los columpios. aun dolido por eso que no tengo caracter me levanto con el y lo obligo a regresar, pero no hace caso, esta descontrolado y quiere ir a los columpios. para impedirlo me pongo en medio del camino y pongo mi mano en su pecho para que no avance. nos quedamos ahi mucho tiempo. luego llego su padre, me pidio disculpas por la demora, jared le conto que no le deje ir a columpios, que lo aburria y que era un egoista. su padre lo agarro fuerte del brazo lo hizo girar sobre su eje y le pidio que me pida disculpas. jared con la cabeza agachada y de seguro odiandome me pidio disculpas. sorprendido por la escena le dije que no se preocupara que todo esta bien, su padre, aun agarrandolo del brazo, lo llevo hacia el auto diciendo porque tienes que hacerme quedar mal? porque eres asi?. en ese momento jared ya no me molesto, sino que me dio pena velo irse con su empresario padre.
llego a la entrada de la urbanizacion en la que vivo mirando hacia arriba, pero no hacia el cielo, como es costumbre, sino hacia las ventanas, hacia todas las ventanas de todos los edificios, pues en verano te tiran globos con agua desde las alturas, y duelen y mucho, mas es el dolor que lo que mojan. llendome por un camino estrategico, que consiste en caminar lo mas cercano a la mitad de la pista para que los globos no me caigan, logor llegar al edificio seco. abor la puerta y veo a los crios del edifiio jugando en la entrada, antes de las escaleras. saludo a joaquin, hijo de mi vecina y amigo de mi hermano, el cual me cae muy mal y ademas sospecho que es medio bruto o que esta mal de la cabeza, mientras subo por las escaleres él le dice a los demas niños él es alejandro, el hermano de juanda, él es el mas feliz sigo subiendo y me sorprendo al escucharlo, el mas feliz, tal vez sea una persona de risa ligera que se rie por todo y para casi siempre de buen humor. pero jamas me considere el mas feliz, tal vez por estos dias siga siendo el mas feliz.

Es sabado en la tarde, estoy sentado en la computadora y planeo escribir todo esto, me dan ganas de ir al baño. en mi afan de ponerme condiciones estupidas a fin de realizar una accion pienso primero ire al baño y si salgo feliz me ire a escribir.
¿a que no adivinan que?

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jueves, 5 de febrero de 2009

La inspiracion que no aparece cuando te atropellan...

Bueno, despues de esquivar a la muerte quizá por designio divino...me encuentro tratando de escribir algo ... ( 2009)

( 2011)

En realidad ... no se que queria escribir en ese tiempo, pero ahora 3 años despues puedo decir que fue una etapa dificil de mi vida, en la que aprendi que TODO en esta vida es una etapa, nada es eterno y si se tiene esa actitud, no te sientes tan frustrado ante las desgracias irremediables... de todo esto se aprende algo, aunque en el momento reneguemos a mas no poder.

Y ahora que releeo la parte de arriba en la que digo "quizá por designio divino" ... me causa una interesante discusion interna, pues despues de aquel tiempo ( en diciembre 2008, que me atropellaron) recuerdo haber orado ( que es distinto a rezar) un par de veces y luego haber renegado por ser tan bobo y buscar ayuda divina contradiciendo mis axiomas metafisicos materialistas ... entonces luego de varias situaciones dificiles que me desequilibraron como no tienen idea, tome una decision: no volver a rezar, aun sabiendo que ayuda psicologicamente, porque me llega despues darme cuenta que hago cosas contradictorias solo para satisfacerme afectivamente, y ya pues ahora no rezo... aunque por ciertas circunstancias lo sienta como necesidad ( por mi formacion catolica tan arraigada, factores de personalidad y bla bla bla). Y nada pues.