reductio ad absurdum

Y entonces, cogiendo una naranja, se levanto y exclamo:

-La tierra es redonda

Y todos a su alrededor se lanzaron a reír.

(Nueva enciclopedia británica, tomo 7)

La concepción occidental del hinduismo (a orillas del rió indo) engloba erróneamente a todo lo concerniente al oriente medio, sin discriminar acerca de la amplia gama de diferencias que son observables en su filosofía. Así, los budistas, los jainistas, los taoistas, son considerados lo mismo, aunque todos tengan diferencias importantes. Sin embargo, estos tres grupos (y muchos otros mas) parten de los Vedas o el libro sagrado del "hinduismo", considerados como anteriores a la civilización y portadores de las verdades absolutas de la vida. Cada una de estas religiones lo interpretó de manera distinta, debido a su contexto o a sus necesidades. Es así que existen algunos que reclaman el bramah como verdad ultima y alcanzable, otros reniegan del bramah, otros creen en la dualidad del alma como parte que en si misma y parte que se deja vivir, ambas reductibles a la primera y por lo tanto falsas. Sin embargo, todas tienen en común la idea de armonía ultima a la cual llegar, ya sea a través de la relación con la naturaleza, la sociedad, el aislamiento o el respeto a cualquier forma de vida (o alguna permutación de 2 o mas de estos -o mas- elementos). De esta manera la realidad, que cambia de manera constante, tiene un fin ultimo y es a la vez eterna y cíclica. Este idea, lejos de contradictoria, es armoniosa dentro de la estructura lógica de sus fieles. Para ellos el bien y el mal, la creación y la destrucción, la quietud y el movimiento, son simples estados de una misma materia (materia a su vez divina, masculina y femenina, que tiene una personalidad incognoscible e incomprensible para el hombre, pero que es sin embargo aceptada por este. Algunas veces este ser toma ambas caras de la misma moneda, y es bondadoso pero malévolo. Otras su espectro se ve proyectado en muchas formas, cuenta con muchos brazos y lenguas, algunos dicen que 28, otros 57, algunos 135 -el numero existentes de vedas-, solo una mujer, en meditación, llego a contar más de este numero, aunque no puedo revelarlo -enmudeció). Es increíble que las mismas ideas hayan rondando los países europeos por las mismas fechas. Mas increíble resulta que el sentido de la vida, buscado también por la filosofía de estos países, no haya sido aun revelado; y que sin embargo sea considerada la filosofía dominante. Los griegos de aquella época se desligaron, desde thales, de la búsqueda del sentido de la vida interna y volcaron sus inquietudes en la comprensión del mundo que les rodeaba (es así que la matemática toma el grado de verdad absoluta del universo, y es así también que el dualismo comienza a determinar y entorpecer la realidad de los hombres que se preguntaron, muchos siglos después, porque un dios que era bondadoso y gentil pudo azotar a su pueblo elegido con terribles castigos hasta casi hacerlos desaparecer. Para luego aceptar la culpa de no haber sido lo suficientemente bueno y haber dejado de ser dignos de su gracia).

La pregunta aun esta en el aire, como determinar cual de estos dos caminos que eligió el hombre es el adecuado para intentar sobrellevar su existencia. La respuesta nace de la estupidez de la pregunta. Por que plantearlas como ideas opuestas y no, por el contrario, como complementarias. La llamada dialéctica nos ayuda antes de que se convierta en esta danza universitaria popularizada en cada uno de sus rincones y repetida de boca en boca creyéndose conocer su significado (y creyéndose que al usarla -o, mejor dicho, al hacer notar al otro que yo la estoy usando- me encuentro en otro plano intelectual, uno mas elevado). Sin embargo, hallamos un problema un poco grande al tratar de estas cuestiones.

Quienes son, por su parte, estos filósofos que nos hablan de esto? tienen alguna validez para hablar del tema? y aun así teniendola, son posibles de ser refutadas? Supongamos que einstein viaja en el tiempo y se encuentra con los griegos y les dice, oigan, la energía es igual a la masa por la velocidad de la luz al cuadrado. Ellos creerían que el tipo esta loco y que su sentencia no es mas que una mentira, aunque para nosotros sea una "verdad" -Entrecomillada porque, dentro de la física inductiva, einstein jamas demostró matemáticamente su teoría, otros tuvieron que hacerlo porque el odiaba hacer cálculos-, todo lo que se tiene no son mas que suposiciones aparentemente lógicas sostenidas por una base matemática que acepta paradojas  (Si los viajes en tiempo son posibles y uno puede ir al pasado eso es solo porque el pasado no ha pasado, sino que aun se encuentra allí, en algún espacio. Y si el pasado no ha pasado, entonces que es sino un tiempo que no transcurre, que no fluye. No es eso un tiempo que no es tiempo? un tiempo que no existe?).

Llegamos así al punto de las percepciones, donde todo lo que terminamos aceptando depende no solo de nuestro medio interno o nuestro pasado, sino también del ambiente que valida lo que uno sabe como cierto o cree saber como cierto. Tanto para la teoría de einstein como para los distintos aspectos del "hinduismo" las personas que construyeron el bloque de ideas no tenían una herramienta concreta que les ayude a demostrar que lo que decían era cierto, y sin embargo las personas aceptaban lo que decían ya sea porque encuadraba en el marco lógico existente y explicaba cosas o porque no se oponían a la presencia de este marco. Es así que, en conceptos tan alejados y fugaces como ambos, terminamos necesitando que sean nuestros contemporáneos más cercanos y entendidos de los temas a los que nos referimos  los que nos terminen validando el pensamiento y que, de esta manera, nos dan la razón y nos ayuden a entenderla como tal. Es por eso, y precisamente y poderosamente por eso, que es tan importante elegir de manera cautelosa, inteligente, critica y no falto de malicia, las personas con las cuales no relacionaremos y a quienes confiaremos nuestros razonamientos, opiniones, reflexiones, inquietudes e interpretaciones.

Y es por eso que, no solo esta mal calificar a una persona tan suelto de huesos como rojo o roja, sobre todo encontrándonos donde nos encontramos y habiendo leído y comprendido todo lo que se supone que hemos leído y comprendido (y, en el colmo, aceptado, discutido y defendido cuando estamos hablando para otros y ante los cuales nos mostramos pulidos) sino que es repudiable y, desde todo punto de vista, despreciable. No es pues, sino mas que una alucinación opiacea, considerarnos a nosotros como una tercera fuerza política dentro de la facultad que tenia, por si no lo notaron, mas de tres fuerzas políticas. Podríamos habernos considerado, supongo yo, en empate, junto con todas las otras fuerzas que no contaban entre sus lineas con mas de 6 miembros. Podríamos catalogarnos, si el espíritu les da y las ganas siguen así de estúpidas, como la veinteava fuerza política de la facultad, y no pongo un número mayor nomas para no complicarme en su escritura. Podría aceptar este tipo de pensamiento en alumnos de primer año, incluso segundo, que están con toda la ilusión del movimiento político san marquino - y al aceptarlo me denunciaría a mi y a mis intenciones, seguramente yo también merezca la orca- pero que alguien de 6 año lo crea (y se jacte) es deprimente. Eso con respecto al numero, ahora, quienes nos consideraban una tercera fuerza política en la facultad? (es decir, el grupo de contemporáneos que nos validaban a nosotros o a nuestras ideas como la verdad). Verano, Quintanilla, Eli? Cuantos puntos suspensivos y cuantos cri-cri quieres que le ponga al texto? Pero, por sobre todas las cosas, como así 3 personas nos validan a 6 de nosotros para considerarnos la tercera fuerza política de una facultad de mas de 300 alumnos. Discúlpame si me cague, pero se me salio de la risa. Alguno de ustedes se acuerda de alguna persona que hablase en las asambleas de facultad de aquel tiempo? hagan memoria. A cuantos recuerdan que solo hayan participado de ese momento político de la facultad (y que solo hayan hablado en asamblea). alguno? alguien?. Bueno, entonces creo que podemos estar de acuerdo en que ninguna de esas personas se hizo notar (y por favor buscar la definición de la palabra CONTINUAMENTE).

Hablemos ahora de nuestro nivel de debate. Nuestro nivel de debate ha mejorado o ha mejorado su contenido?. Una cosa es aprender a debatir y otra muy distinta es saber un poco mas sobre las cosas que estas hablando. Seguimos sin saber debatir puesto que, a parte de hacer cargamontón, todos nuestros debates terminan de la misma manera: Interrumpidos por las ganas de dormir y con sus protagonistas durmiéndose en el camino. Ahora, aunque creo que no debo, explicare el tema de las prioridades. A ver, yo trabajo los sabados. Mi trabajo me gusta, ademas de ser muy cómodo estar allí, me gusta cuando llega una persona y busca algún libro que no conoce muy bien, entonces me paro y discutimos algún libro, algún tema, complementamos lo que uno sabe de uno u otro libro. Luego se marcha feliz y yo vuelvo a coger el libro que he dejado de lado para seguirlo leyendo. No iría a trabajar luego de una mala noche porque simplemente no la pasaría bien y entonces no me divertiría trabajando. Entonces, cabe realizar algún juicio sobre mi presencia o ausencia en alguno u otro lado?. Aunque desconozca los motivos de pepe, creo que tampoco lo merecen, pues no me importan. Simplemente me basta con saber que ese día tenia algo que considero mas productivo o urgente que hacer (eso es a lo que algunos llamamos respeto).

Finamente, la critica cobarde, mal jugada, y de baja intensidad, indirecta, rastrera y babosa. Que alguien, por el amor de todos los lingüistas, me explique que puto carajo significa pragmatismo dramaturgico o coherencia intelectualista (que incluso el chrome me las resalta como palabras inexistentes).

Es por eso que te escribo un post así de largo y fundamentado. Si, a ti, o crees acaso que es necesario que ponga tu nombre?

asyr!

Incomprensibles I

La ultima vez que la vi la negué. Cuando era un chico más chico que ahora tenia una amiga, mi primera de la vida, se llamaba Kika. Ella era blancona, pecosa, como un personaje de novela inglesa. Vivía en la esquina opuesta a mi casa, en la manzana del frente.No se bien como nos conocimos, seguramente fue en la iglesia. Por ese tiempo recuerdo que iba mucho a la iglesia acompañando a la abuela a rezar y mi ella era amiga de su abuela.

Cuando eramos chicos pasábamos mucho tiempo en casa de ella. Jugábamos con sus plastilinas que siempre olian raro, con los cientos de imanes que tenia su refrigeradora. Frente a su casa, en el parque, jugábamos a la comidita y me enseño a comer el pistilo de una flor roja que llamábamos platanitos. Por esa época también jugábamos mucho a la ciudad, precursores era aun una urbanización en vías de construcción y se podía encontrar en las veredas arena húmeda tirada y ladrillos, que cuando rompíamos hacían las veces de autos, los mas grandes los usábamos como constructores de pistas. Terminábamos con las uñas llenas de tierra y mugre, pero siempre nuestro montículo de arena era el que mas túneles subterráneos tenia.

Sin embargo, poco a poco nuestra amistad fue cayendo en el desuso y en la ausencia. Comencé a hacerme amigo de los chicos de la cuadra, jugaba a la pelota, corría en las chapadas y escondidas y hasta aprendí a bailar el trompo. Siempre que ella pasaba cerca a mi y me saludaba mis amigos me molestaban y yo, que soy muy torpe, me ponía muy rojo y renegaba de conocerla. Ella debe haberse dado cuenta, ya que poco a poco dejo de saludarme, y con el tiempo nos volvimos extraños.

Con el tiempo ella se mudo a otra casa. Muchos años después mi tío puso sus cosas ahí y pude volver a entrar por esa puerta. La casa seguía oliendo a su ella, su casa olía a su plastelina. Entré a su patio, en donde siempre caían nuestras pelotas cuando a alguno de nosotros se le ocurría patearla muy alto. Entre al que me imagine como su cuarto y, aunque ella debía ser ya una adolescente como yo lo era en ese momento, me lo imagine infantil, tierno en el tiempo, con sus carritos y su mesita del té.

Ella luego se perdió entre la gente que no conosco y que no me interesa. Se perdió y pase un buen tiempo sin verla, aunque sabia que ella aun vivía en precursores.

Hace ya como un año que la volví a ver por el barrio. Se había vuelto la amiga de la hermana mayor de uno de mis amigos mas antiguos. Se había apendejado. Su cara, lejos de tierna y de inocente, mostraba ahora facciones de chica adentrada a los problemas placenteros de la vida. Seguía siendo pequeña, seguía haciéndose un moño en la cabeza, pero su voz, ahora con un dejo extraño, sus maneras y sus temas me causaban temor, como una preocupación por al persona que ya no era.
Durante toda la conversación estuve callado y mirando hacia abajo. Me daba vergüenza que me viera, que me reconosca y que se pregunte porque este tipo imbécil y temeroso había dejado de hablarle con el tiempo, a ella, que era ahora una mujer tan guapa, con una hija tan linda.
Mis miedos se concretaron al final de la noche, cuando solo nos quedamos Johnny, ella y yo. Ella le contaba sobre su vida. Yo, por estas cosas que me dan ante el temor hacia una mujer, me quede paralizado y abstraído, recordando el pasado y deseando en ella su olvido. Johnny le pregunto que si se acordaba de mi, si se acordaba como jugaba conmigo a la cocinita, en el parque, que si recordaba como construíamos nuestra ciudad perfecta con arena húmeda de pichi de perro. Ella me miro con sus ojos, que en ese momento me parecieron tan de madre, y dijo que no se había olvidado, "no me he olvidado de Alejandro", dijo, y mi cuerpo tembló. Contó una que otra anécdota sobre nuestra infancia y juntos se rieron.
-Y tu, ¿No te acuerda de cuando nos comíamos las plantas?
-No -mentí-, siempre he tenido mala memoria.



asyr!

Manos que gritan, tazas que toman

(...)

Alejo Valverde
jajajajajajaja
nunca te he leido esas cosas
solo tus cosas alegres y raras
y gays
y osos
osos pe weon

Lando Rodríguez
esto, por ejemplo
http://www.youtube.com/watch?v=dORQMTRqIIs
el otro día me puse a pensar
en lo inútil que es la palabra "raro"
lo único qeu te dice es que es algo que escapa al entendimiento de la persona que te habla

Alejo Valverde
pero eso es decir mucho
es decir que no la entiende
depende de quien te la diga, creo, se vuelve poderosa
si ronnie me dice que tiene una emocion rara me la paso por el poto, si mi amigo el neonazi dice que tiene una idea rara entonces me preocuparia

Lando Rodríguez
JAJAJAJAJAJAJAJA
ronnie..
putamadre
ese huevón debería ser un meme
no, pero me refiero a alguien de quien espero me diga algo concreto

Alejo Valverde
si pepe me dice que tiene una idea rara me la paso por el culo...

Lando Rodríguez
es que
no es esa la significancia de la que te hablo
si te digo qeu tengo una idea rara
te estoy diciendo que tengo una idea fuera de lo común
pero no incomprensible

Alejo Valverde
claro
porque si es una idea entonces es algo claro
porque, primero, la debes de haber tenido tu

Lando Rodríguez
claro

Alejo Valverde
entonces, aunque es algo fuera de lo comun no es imosible
pero en lo que se refiere a "cosa rara" o sentimientos raros o situaciones raras, entonces creo que ahi si es importate quien te lo esta diciendo
por ejemplo, si ronnie me dice que tirando con su flaca le paso algo raro, se que vendra una anecdota muy burlable

Lando Rodríguez
JAJAJAJA
POR FAVOR QUE LO DIGA

Alejo Valverde
pero si una anarcopornoterrorista loca de mierda me dice que le paso algo raro en la cama, me voy preparando para quedar traumado de por vida

Lando Rodríguez
pero en ambos casos usan la palabra "raro" como un preludio, como una descripción previa de lo que te van a contar
es lo mismo que con la idea

Lando Rodríguez
yo me refiero a cuando usan la palabra raro para describir algo
cuando raro es su conclusión final

Alejo Valverde
como cuando acaba con "y todo fue muy raro"

Lando Rodríguez
claro

Alejo Valverde
creo que se le usa en ves de incomodo

Lando Rodríguez
a veces, quizá
sin embargo, quizá se usa porque no sólo fue incómodo
sino algo más
hubieron otras emociones que no comprendieron

Alejo Valverde
aaaaaaaaaaaajaaaaaaaaa
pero entonces
estamos entrando al mundo de lo emocional
tan pocas veces pensado

Lando Rodríguez
ay papaya zelaya

Alejo Valverde
y que tanto miedo da pensar
?

Lando Rodríguez
jaja
bueno, pero no has negado mi punto

Alejo Valverde
no claro
es que entras al terreno de lo incomprensible, entonces alguien que no puede describir lo que siente lo describira como raro
sin embargo
creo que es simple ejercicio de flojera
me parece
que la gente solo tiene pereza de pensar o de aclarar lo que siente. o no sabe porque nunca lo ha hecho o nunca se intereso
entonces lo reduce al raro
como me pasa a veces que sucede algo y digo que me siento raro
pero si me obligas a pensarlo probablemente te lo podria explicar, no se si me comprenderias, pero si me podria explicar

Lando Rodríguez
mejor no digas nada..

Alejo Valverde
bah, y eso



(...)



Alejo Valverde
pero bueno
mira
te queria pedir tu opinion por fin sobre la cosa de los chistes
sobre el post
y sus comentarios
y que ronnie termino dandome la razon, pues porque la tengo (JA)
y sigo esperando tu respuesta cabrona
para tumbarmela tambien con mi monster truck

Lando Rodríguez
jajajajajajaja
te la voy a dar, puto
pero espérame un ratito más
yo funciono así

Alejo Valverde
jajaja
jajaja!
cuidado que te añejes mucho, pasita
nomas me faltan tu y daniel
pero ese webon de daniel es terco
renzo em entendio en una
lo de los estudios imbeciles que te parecio, como teoria?

Lando Rodríguez
ah, que es perfecto para ti

Alejo Valverde
ja, y eso?
en realidad no es mia y cuando la escuche di las mismas defensas de ronnie
por eso es que se por donde atacarlo

Lando Rodríguez
es que
es un enfoce de alguien que cree que las personas tienen la obligación de hacerte crecer
si no no tienen valor
pero debes preguntarte
qué es crecer realmente para ti

Alejo Valverde
uuuuuuu
claro
esa es la sustancia
por eso es que dnaiel y ronnie son tan reacios
mientras que renzo acepto la puntita

Lando Rodríguez
JAJAJAJAJ
yo apreto las nalgas

Alejo Valverde
pero es una apretada mas certera que la de los otros dos a ti te ayuda gandalf

Lando Rodríguez
jajaja
en todo su esplendor
http://remarkablogger.com/wp-content/uploads/2011/02/You-Shall-Not-Pass.jpg
la verdad, he crecido toda mi vida
bajo una premisa personal bien clara, en realidad tengo varias, pero las olvido y las recuerdo distintas luego, pero quizá eso sea una forma de aprendizaje también jajajajaja
y es que cuando alguien me parezca imbécil, como tú lo describes, debo voltear hacia adentro y mirarme a mí mismo y decirme "hay algo mal conmigo?"
por qué no soy capaz de apreciar a esta persona?
muy rara vez las personas me han parecido imbécil, me gusta pensar que no es porque yo sea un imbécil también, sino porque soy tolerante y tengo una inteligencia emocional más o menos desarrollada

Alejo Valverde
mmmm

Lando Rodríguez
pero eso es mi punto de vista, mi experiencia, yo disfruto de la gente
me río de todo
alguien me puede parecer la persona más hipócrita e cínica del mundo, pero igual me voy a cagar de risa si me cae bien, lo cual suele ser sencillo

Alejo Valverde
MMM
es que
la primera parte es tranca de rebatir
eso de depende de que sea crecer
entonces ahi la cosa se pone jodida
por lo menos para mi, no sabria como refutarte esa observacion
sin embargo, la segunda y mas extensa me parece que es como la de ronnie y eso es mas sencillo de tumbar
cuando dices porque no soy capaz de apreciar a esta persona
a vece supongo que he leido cosas o me he enterado que como funcionana las cosas
los aprendizajes, los modelos, las replicas, los estereotipos y como se mantienen en la cultura
todo eso
y tambien soy capaz de saber como es que viaja esa informacion
y como es que al replicarse se mantiene y hace mal a las otras personas, y por tanto a la sociedad
y en mi ideal de querer una sociedad mejor, no puedo apreciarlas, como aprecierlas si se que el bobo aleteo de sus alas causara un torbellino
y es un aleteo descaradamente tonto, hecho solo porque no han pensado las cosas o porque el sistema no se lo permite o porque no han sido lo suficientemente criticos

Lando Rodríguez
osea que su falta de crítica los desmerece totalmente como persona?

Alejo Valverde
no, su falta de esfuerzo
pero ojo, no los desmerece como persona. no digo que los maten
solo los desmerece como agentes de afectividad

Lando Rodríguez
y a qué crees que se deba su falta de esfuerzo?

Alejo Valverde
ja! a muchas cosas
principalmente a la educacion, a la inteligencia, al contexto
pero principalmente a su pereza y a su miedo
es como descartes
el aplicaba la duda metodica, dudaba de todo
eso ahora en este mundo donde todo se consume es mortal

Lando Rodríguez
y crees qeu somos totalmente culpables de nuestras limitaciones?

Alejo Valverde
lo somos si les volteamos la cara y tomamos el camino facil
y decimos la sociedad esta mal y debe cambiar
pero nosotros no cambiamos

Lando Rodríguez
en ese caso, dirías que estás en un nivel superior a ellos?

Alejo Valverde
aja eso depende
como persona humana no
como ciudadano evidentemente
(deberias debatir mas seguido, esta mas interesante que debatirle a ronnie en solo. aunque la otra ves me agarraron en mancha daniel ronnie y renzo medio borrachin, estuvo tranca)

Lando Rodríguez
jajaja
yo debato así
escribiendo
y cuando se me da la gana
que no es siempre

Alejo Valverde
esta bien eso de hcaerlo cunado da la gana, solo que a mi siempre me da la gana
bueno, siguele que esta bueno

Lando Rodríguez
bueno, te decía
que como cuidadano crítico, consciente de las problemáticas y consciente de la condición de los imbéciles, ¿cuáles crees que son tus deberes?

Alejo Valverde
cambiarme
ser consecuente
no puedo imponerle nada a nadie
pero como minimo no tengo que seguir alimentando al sistema del cual reniego
entonces, tengo que vivir lo que proclamo en la medida de lo posible
y, si puedo, llevar a que la gente sea consecuente tambien
por ejemplo ronnie o daniel o renzo
tienen mas o menoslos mismos ideales qeu yo
pero ser consecuentes les cuesta mas
porque es trnaca
porque tiene que pensar mucho
porque tienen que renunciar a cosas
entonces no lo hacen por pereza, aunque esten deacuerdo

Lando Rodríguez
y qué es lo que proclamas?

Alejo Valverde
oh eso es complejo
un mundo mas libre, con mas igualdad
esos ideales globales
pero sin pendejadas
osea, no proclamo la libertad creyendo en el libre mercado
ni siendo machista
ni teniendo relaciones monogamicas
ni siendo prejuicioso
ni siendoreligioso
entnoces encuentras que la palabra libertad, la palabra "filosofica" libertad, es muy compleja y muy poco pensada
la libertad es quiza la cosa que mas se da por sentado pero que en realidad falta tanto

Lando Rodríguez
oh, entiendo
y te alejas de la gente imbécil porque en esencia son personas no consecuente
y por ello no tienen nada qué ofrecerte?

Alejo Valverde
a ver
la gente imbecil son personas consecuentes en su mayoria
porque muchas nisiquiera quieren cambiar nada
o les da igual
entonces viven felices en su burbuja
entonces son consecuentes pero con ideales opuestos a los mios
entonces me podrias decir pero estas siendo intolerante con personas que piensan dinstito a ti. pero no es asi de simple, no es como que ellos son de la u y yo de alianza, son personas qeu en su actuar le hacen daño a alguien directa o indirectamente
es falso que no tengan nada que ofrecerme
tienen que ofrecerme lo mismo que tiene qe ofrecerme la sociedad
lo que ellos me ofrecen es lo que me ofrece el sistema, pues estan llenos de el
y como rechazo al sistema entonces tambien los rechazo a ellos, es parte de mi coherencia

Lando Rodríguez
entonces su la distancia entre sus ideales y los tuyos los hace rechazables

ViernesAlejo Valverde
si entiendes que no es porque sean ideales distintos sino porque los suyos le hacen daño a la gente entonces si, los hace

Lando Rodríguez
bueno, aquí sólo puedo volver al inicio. Claramente tus ideales y lo que entiendes por su correcta práctica son los que podrían hacer a alguien ser digno de tu compañía. Porque es lo que valoras más, es lo que para ti "hace crecer" quizá.
depende mucho de lo que alguien sea capaz de valorar en las personas

Alejo Valverde
claro
sin embargo
estos ideales, me parece, son muy respetables, y ni lo digo porque me convenga, sino porque en realidad buscan la libertad de todos y todas y su equidad
entonces no son cualquier ideal
entonces hace crecer, si, tanto a mi como personas porque soy una mejor persona con las demas, como a la sociedad


Y entonces la discucion se acabo porque los osos tambien sueñan.



asyr!

Cartas de una taza

Querido muchacho,


He estado intentando escribir esta carta muchas veces ya. Estoy un poco arto de intentarlo, esta vez la acabare.

Sobre el clown: Sabes, me ha gustado mucho esto del clown. Muy aparte de los beneficios personales que le he encontrado, me ha gustado esa sensacion de bienestar bobo y desinteresado. Ya sabes que a veces ando pensando mucho las cosas y las trato de acomodar segun las cosas que pienso y que trato de ir pensando o de ir sintiendo de la manera que creo que es correcta. Creo que esta de mas decirte lo mal que me sale hacerlo, por supuesto, y los problemas que eso trae, muchos de los cuales te puedes imaginar. Este escape a lo bobo, sin embargo, es facinante, porque en parte es forzado y en parte es deseado. Cuando iba a las clases deseaba con toda pasion hacer las cosas bien y me esforzaba como hace mucho no me esforzaba y esperaba con ansias el momento de ir y rockear en la clase. Tambien es obligado porque la profesora, a la que quiero seguramente mas de la cuenta y que bien lo sabe porque es muy buena leyendo a la gente (te sorprenderia su capacidad de leer a quien le de la gana, es de terror y es de miedo y es psicologicamente -para mi- un misterio) te obliga a ir a su juego mediante ataques de alta o baja intensidad a tu Yo, o SuperYo, o lo que sea. Es decir que ella se da cuenta que no estas jugando y que encima se da cuenta de porque no estas jugando y lo encadena con como eres (no con como ella cree que eres, podria ese "como ella cree que eres" pero la muy bruja no se equivoca y siempre esta en lo cierto) y te ataca, entonces tus defensas bajan y seguramente cuando salgas a hacer el proximo ejercicio te saldra mal porque ya no estaras pensando tanto pero he ahi el truco: El clown no se equivoca, no le sale mal nada, de hecho es mejor que las cosas le salgan mal o no planeadas o todo un desastre porque asi, en su frustracion, se hace mas grande y crece y es feliz. En lo que respecta a mi clown, creo que era bueno. Creo que la gente del taller creia que era bueno. Creo que mi profesora cree que tengo algo de potencial (o que al menos no soy una piedra como yo creia al inicio -y como creo que ella creia al inicio). Mi payaso es mas seguro que yo, no le teme al ridiculo, ha cantado, ha bailado, ha caido bien a la gente. Mi payaso se cree tambien muy listo y tiene habilidad con la boca para decir cosas justas y casi sin pensarlas, eso me gusta. Aunque me dijeron tambien que parecia como si mi payaso buscara hacer reir, que es algo que no debe buscar, me dijeron que a veces parecia que estuviese en un stand up. Yo creo que tendrian razon si es que pensara asi las cosas, pero solo me salen. Mi payaso es tambien tierno, pero no te hablare de eso porque yo no soy mi payaso y hablar de eso me da roche.

Sobre la psicologia: Cada vez mas me pregunto si es necesario que acabe la psicologia. Cada dia me siento un poco menos psicologo pero un poco mas pensador. No quiero quedar como alguien que ya lo penso todo, ojo. De hecho en ese trabajo soy medio bruto y si no tuviese personas con quienes hacerlo probablemente estaria tirado como un bruto en una calle que no conoce. Es necesario acabar la psicologia? quiero acabar la psicologia? claro que quiero, digo, pero no por ser psicologia, sino por no dejar algo incompleto. ademas quiero terminar psicologia por la experiencia que me daria, los lugares que conoceria. dejandome de huevadas, quiero acabar psicologia porque asi seria mejor escritor. Sin embargo eso es un poco injusto con ella, le agradesco mucho a la psicologia. Mucho, Mucho, Mucho, Mucho, Mucho, Mucho, Mucho muy. Y aunque me sigue gustando la idea de hacer labor psicologica, tambien me doy cuenta que no es eso lo que me apasiona. O que lo haria por las personas que ayudaria y no por la psicologia. O que lo haria por lo que puedo lograr pero no por amor a la psicologia. O que lo haria a traves de ella. Pero, luego, no es asi como se hacen las cosas? Acaso no todas las profesiones se hacen de esa manera? Un medico cura a la gente por amor a la medicina, por la medicina, o por la gente, y es el estetoscopio y sus aparatos no mas que medios que se adecuan mas a sus gustos y su manera de ser? Si a mi me gusta la justicia, entonces porque no soy abogado buscando esas cosas, porque no tengo amor por la abogacia seguro, entonces lo busco desde mi campo, pero es mi campo la psicologia? Carajo, creo que acabo de escribir mucha mierda junta. Esto tengo que pensarlo mas a fondo, cuando lo resuelva te aviso.

Sobre la literatura: Quiero escribir. Ahora, mas que antes, pero quiza no tanto como al inicio. Quiero escribir y ser responsable por lo que escribo. Quiero escribir y poder defenderlo, creo que por eso no quiero escribir tanto como al inicio. porque tengo miedo al fracaso y a que mis textos no sean buenos o no tengan lo que quiero que tengan. que no llenen mis expectativas. Sin embargo quiero escribir y esta certeza es muy placentera. Quiero leer tambien, estoy leyendo mucho, quiza mas que en cualquier otro periodo vital. Aunque no me gusta leer por internet estoy leyendo por internet. He decidido tambien que tengo que leer de todo, asi las personas que escriba no me caigan, asi este en desacuerdo con lo que leo, asi no me guste, asi me aburra, asi y no lo entienda. He estado leyendo algunos blog de literatura serios y de critica literaria y ha estado bueno. Hoy fui a letras a averiguar lo de algunos talleres y algunos cursos y como hacer para llevarlos. La clase ya la elegi, solo ire a hablar con el profesor antes de que empiece y le pedire el poder asistir. La idea me emociona. La idea de trabajar para poder pagarme talleres de literatura y de clown me emociona. Creo que esa es la linea. Aunque tampoco quiero dejar de pensar. Digo, dejar de pensar las cosas como he venido haciendolo, esto de cuestionarlo de encontrarle sentido de desautomatizar los procesos a veces vitales o a veces simples pero con implicancias enormes.


Esperando evitar toda cursileria publica



Pato.



PD: Esperando tambien el libro de Rayuela, la otra vez soñe que lo leia. Esperando poder pensar algunas cosas en el mismo espacio fisico tambien. Ah por cierto, cuando leas esto avisame y recuerdame mandarte la sumilla del curso de literatura a ver si tambien te mandas.

Estudios imbeciles radicales

-Entonces, he llegado a pensar que existen muchas clases de imbeciles, el 90% del mundo son muy imbeciles a secas, el 9 porciento somos imbeciles, y entre el 1% se reparten los no imbeciles y los genios.
-Entiendo, somos imbeciles dices?
-Claro, nos considero imbeciles. Osea somos algo listos pero no somos putos genios ni creamos teorias ni hacemos algo, solo consumimos lo que los no imbeciles nos dan y tenemos poder de critica.
-Entiendo entiendo.
-Ya, entonces he estado pensando que deberiamos de alejarnos de la gente imbecil, deberiamos de despreciarlos.
-Oye oye, no creo que debamos despreciarlos, no me siento en la capacidad de despreciar a nadie
no no no, me refiero a despreciarlos, no tenerles aprecio.
-entiendo entiendo.
-por ejemplo, tu tienes amigos verdad?
-si
-ya, y tus amigos, que hacen?
-depende, algunos solo conversamos de cosas, otros juego cosas
-juegas cosas?
-claro, juego dota
-ahi esta, eso es de lo que te hablo. esos son tus amigos imbeciles, me dijiste que no hacias mas que jugar dota con ellos verdad?
-Si. osea solo nos buscamos para jugar, hablamos del juego, nuestra dinamica gira alrededor de un juego. osea tambien hablan de sus vidas y que se yo, cosas bastante aburridas y desmerecidas, para que.
-entonces te aburres en demasia
-claro, si me das a elegir entre mis amigos con quienes discuto sobre cosas o mis amigos con los que juego dota me voy con los primeros. en realidad, ahora que lo pienso, solo voy con ellos cuando no tengo nada que hacer, asi como para matar el tiempo
-Matar el tiempo. pero no crees que ese matar el tiempo puede ser mas productivo? osea a mi tambien me gusta huevear, pero hay cosas menos estupidas con las que hueviar, no te parece
-pues si, si pudiera estar discutiendo siempre con gente pues no dejaria de hacerlo, es muy divertido.
-ya. entonces a eso me refieron con que debes alejarte de la gente muy imbecil, porque no te ayuda a crecer. porque no suma, y si no suma resta.
-pero, osea, no puedo simplemente dejarlos no
-por que no?
-pues porque son mis amigos, los conosco de niños, porque
-se te acaban las razones verdad?
-un poco, si. Osea no es que sean interesantes, ni son los mas listos, ni los mas buenos, solo les tengo aprecio porque les tengo aprecio
-y no cuestionas ese aprecio?
-no
-ah, entonces ahi va. mira, si podemos y de hecho criticamos la manera en la que nos relacionamos con otras personas, en una relacion de pareja, porque no criticar la manera en la que nos relacionamos con nuestros amigos, con nuestras familias. si hemos decidido no apegarnos a nuestras parejas, porque si a los amigos, a la familia?
-porque estan con nosotros desde que recordamos pues no? es como
-es como si se lo debieramos
-claro
-pero es que no es asi. osea debemos quererlos a pesar de todo e incondicionalmente por siempre. eso es lo que siempre nos dice la publicidad, los medios, tienes que querer a tu familia, tienes que querer a tus amigos, porque ellos estaran ahi para siempre. nos asegura compañia a cambio de no criticar nada.
-es verdad. bueno, en realidad no paro mucho con ellos, cuando tengo algo mas importante que hacer los dejo, y cualquier cosa es mas importante que jugar dota. solo los veo cuando me hastio de estar solo. siempre puedo hacer cosas solo, leer, informarme, pero aveces estar solo aburre. no siempre tengo a mis amigos discutidores a la mano, entonces mato el tiempo con ellos
-y porque no paras solo?
-porque me hastio de la soledad
-le temes a la soledad?
-no, de hecho estoy muy acostumbrado a ella, solo que a veces me aburro. entonces necesito algo distinto.
-necesitas mas y nuevos amigos
-es verdad
-ya, pero ves, debes de alejarte de la gente imbecil, de hecho ya lo has estado haciendo solo que te faltan recursos.
-esta bien, puedo aceptar que tienes razon en eso. pero despreciarlos
-desprecialos
-no puedo despreciarlos, no puedo
-por que no puedes?
-porque han sido mis amigos, de mi infancia
-de nuevo vuelves a lo de deber cariño, tener que querer a alguien. mira, no digo que la gente imbecil sea mala, de hecho puede ser buena. puede ser buena onda, puede tener buenas intenciones, ser exitosa, tener amigos. puede hacer el bien, ser caritativo.
-entonces porque es imbecil, espera, que es la gente imbecil?
-la gente es imbecil cuando cree que todo esta bien. cuando no reniega de lo ya dado. cuando no cuestiona, no critica. cuando critica solo lo que le conviene y cuando la cosa se pone tranca o personal abandona, esa es gente despreciable.
-entienedo a que vas. a eso de no criticar solo lo que nos conviene. ya habiamos hablado de eso antes. sin embargo sigo entendiendo porque despreciarlos.
-a ver, si entiendes desprecio como no apreciarlos. entonces si debes. si debes porque al no criticar lo que los rodea, piensan que todo esta bien, entonces lo replican. recuerda que me contabas que habias escrito lo de los chistes? las personas que siguen pensando que usar racismo esta bien para contar un chiste, acaso no replican el racismo, no lo aceptan, validan y trasmiten. y eso no hace daño? eso no suma a que siga habiendo racismo, eso no hace que los sobrinos, los nietos de alguien no comience a pensar de esa manera y sea racista tambien?. pero la gente dice, yo no soy racista, nomas me rio de los chistes racistas. esos son los peores. porque pensando se dan cuenta que estan mal, pero cuando la cosa es cambiarse a ellos mismos, criticarse a si mismos la manera de pensar, no lo hacen porque les da pereza, porque ser buenito les alcanza, porque el en fondo son unos hipocritas. a esa gente deberias despreciarlas muchisimo mas. porque pudiendo darse cuenta y hacer la diferencia eligen no hacerlo.
-entiendo, pero es que despreciarlos es horrible, no podria despreciarlos, tendria que aceptarlos por ser personas, no puedo pensarlos menos. no puedo despreciarlos. pero si puedo no afectarme por ellos, no sentir afectacion. eso si puedo. y si cambiamos despreciarlos por alejarlos. aunque me gusta mas eso de la no afectacion
-esta bien, llamemosle no afectacion
-ya. si. entonces asi si acepto todo.
-vale
-entonces solo debemos juntarnos con gente no imbecil. como es la regla + - 3 de nuestro level de imbecilidad? -3 como para que puedan entendernos y +3 como para poder entenderlos nosotros a ellos?
-claaaro, algo asi.
-felizmente tengo mas level que tu
-webon, te he tenido que explicar todo esto
-bueno bueno ya, dejemoslo empate.

Y nos fuimos caminando hacia letras.




asyr!

Pastillas

Hoy, como hace 2 semanas, me desperté tarde, sin prisa. Lo hice sin ganas de despertar, pelee por seguir durmiendo un rato más, un día más, hasta alguna próxima etapa de vida. Cuando hoy, como hace dos semanas, me di cuenta que era inútil, prendí la computadora, vi algún otro capitulo de alguna seria romántica, leí manga, chistes, jugué y hable de estupideces con la gente que conozco. Almorcé sin apetito, hasta estas horas aun no tomo agua, no tengo sed. Le deje la computadora a juanda y me encerré en mi cuarto. Como hace dos semanas, puse alguna película en el dvd y la mire completa. Veo de esas que compran en mi casa, de acción, guerra, terror o fantasía. Al inicio lo hice a gusto. Al inicio te odiaba con una sonrisa verdadera. Al inicio solo quería apagarte y a mi contigo. Quería embrutecerme, jugar dota todo el día, ver todas las harry potter y esa con stalone, willis, norrys y el chino karateca, estar en 9gag pasando todas las páginas, reírme del machismo, de la cultura, de la idiotez, dejar de ser igual de pretencioso que tu. Quería negarme de ti, sacarte a la fuerza, matarte en lo profundo. Expulsar tus valores, tus conocimientos, renegar de tu experiencia. Y que, cuando me vieras así, odiándote y demostrándote como has venido perdiendo tu tiempo conmigo. Y que, cansada de que cuando me llames te conteste mal y molesto y me niegue a verte para cualquier cosa, y que encima te eche la culpa de todo, jugando al idiota. Y que te canses de no ver que pongo de mi parte para llevarnos bien, ni siquiera como amigos, y me desaparezca por completo y elimine mi presencia en todas sus formas en este intento de matarme en tu recuerdo, así como te mato en el mío; y que, así, llegues tu también a odiarme, a negar el tiempo que pasaste conmigo, a renegar de mi recuerdo, de mi experiencia, de haberme enseñado tantas cosas; y que, así, este proceso sea mas verdadero, mas permanente, mas sin marcha atrás. Y que salgan a flote todas las verdades que ya sabias de mi, que pretendías saber de mi, y que todas se justifiquen en la idea de "no puedo seguir con este tipo". Y que todas las frustraciones de nuestra relación resurjan y alimenten tu odio y me odies profundamente y así me devuelvas mi alma, mi corazón, mi verde, y dejes de proclamarme como tuyo y que digas que siempre lo seré; y que, así, me sientas mas bien enajenado de tu cuerpo. Y que me odies tanto que mi odio se justifique y que, ya luego, cuando no lo recuerde, te odie simplemente porque algún día tu me odiaste también, y tener uno de estos rencores insanos que perduran en el tiempo y que no sanan nunca, porque no se tratan nunca, porque no nos vemos nunca



Así, como debería ser para mí el término de mi primera relación adolescentoide, inmadura y estúpida.







Pero no puedo.





Hoy no pude.





No puedo porque cada vez que suena el intercomunicador bruce se pone a llorar esperando a que subas con los brazos abiertos a saludarlo, con una botella vacía, y que lo saque a la sala a jugar “aunque sea 10 minutos” y que luego insistas en sacarlo a pasear y le quites la correa y lo hagas jugar con otros perros en el parque. No puedo porque siempre que estoy en la computadora me pregunto si también estás conectada y te veo activa desde la invisibilidad y me resisto a hablarte porque me recuerdo que te odio y que me siento traicionado y que me siento engañado y burlado y me odio porque dejaría todo eso, lo olvidaría por decirte: Hola, ¿Cómo andas? Y que me cuentes tu día activo y las cosas que piensas y las que pasaste y que luego te busque conversación sobre alguno de esos temas porque en mi día no paso nada porque nunca pasa nada que pueda contarte. No puedo porque cuando me levanto ya no siento esa urgencia de alistarme pronto y dejar todo listo para ir a tu casa y pasar una o dos noches allá conversando y ayudándote a hacer alguna nueva cosa en la que estés metida y ver a tus gatas y los perros y apoyarme en tu cama y que nos hagamos bolita y nos engriamos tontamente con nuestra voz de cariño. No puedo, porque siempre que intento escribir recuerdo la primera vez que nos pelemos y terminamos y recuerdo lo mucho que lloramos y recuerdo como te di mi lapicero verde y que, aunque no lo hayas entendido, significaba como sin ti renunciaba a escribir sobre cualquier cosa nunca mas. Como sin ti se moría también esa parte de mi. No puedo porque aunque haya quitado tus fotos de mi pared las sigo viendo en esas manchas molestas que han dejado y ahora tengo cuadrados de pintura sin machar en la pared y es peor que si tus fotos gritaran tu nombre porque sé que sólo me estoy haciendo el sordo. No puedo porque hoy me rendí en el llanto de mi foto de cumpleaños y recordé lo vellos de tu cachete y lo mucho que me gustaba tocarlos. No puedo porque siempre que me baño y me huelo reconozco en mi cuerpo tu olor porque ya no es más mío. Porque en mi mente tu olor y el mío van de la mano y son inseparables y cada vez que me huelo me odio o pretendo odiarme porque te odio o pretendo odiarte y luego te recuerdo y esa idea me abriga y me abrazo y me odio por no poder sacarte de adentro y por lo patético que soy ahora. No puedo porque al acostarme en mi cama reviento alguna capsula, alguna pastilla de tu olor que aun persiste y me traslada a tus piernas, a tu pecho y a tu ombligo, porque me recuerda a tus caderas, a tu cuello, a olor de tu cabello.



Pero sobre todo no puedo porque mis otras sabanas aun no están limpias. Sólo espero a que mañana sequen.



asyr!



(12/01/12 19:40)

5am

Si bueno, veras, quiza no me estoy dejando entender del todo y se que es dificil que lo entiendas. Yo mismo siempre caigo en dificultades y en contradicciones con lo que te voy a decir, muchas veces creo que el hecho de que me de cuenta es bueno, porque puedo cambiarlo. Otras simplemente no me interesa cambiar porque es mi zona comoda, es lo que me gusta. No se si no las cambio por pereza o por miedo. En todo caso es algo que sucede y que no puedo negar, pero veamos.

Te decia que ese tipo de chistes, lo sexistas, se me conflictuan en la cabeza, porque se a que cosas responden. Lo mismo me pasa con los que se burlan de actos despreciables. Entonces creo que el humor debe de tener algunos limites, que ya luego te explicare. Los chistes sexistas y racistas responden a prejuicios y al hacerlo los replicas, los aceptas y los trasmites. Puede que no te des cuenta o que no sea tu intencion, pero lo haces, digamos sin querer. Pero ese sin querer no te libra de culpa. Sobre todo ahora que te lo estoy contando.

Cuando dices: "Se que muchas mujeres sufren violencia en sus casas y golpearia a todas ellas antes de ver esta serie koreana" no estas siendo ironico, estas siendo sarcastico. La ironia es buena, le da un giro logico a las cosas y te ayudan a verlas de otra perspectiva diciendo lo contrario a lo que quieres decir. El sarcarmo en la ironia malintencionada, es la que sirve para ofender ¿Ofender para hacer reir esta bueno?

A ver, no me da dare de sabiondo porque te digo que yo estoy en una zona gris en este tema, pero quiza al hablar de esto contigo lo resuelva un poco. Cuando lleve el curso de clown teniamos prohibido burlarnos de la gente, o de nuestros compañeros payasos. Podiamos burlarnos de nosotros mismos. Ese era el humor que se buscaba. El bufon, que es su contraparte, se burla del publico. Ojo, del publico, no del mundo. Diras pero al burlarse del publico puede usar prejuicios y ser racista y todo, si, no te digo que lo acepte, nomas te estoy contando.

Pepe me decia que en sus clases de impro tenia prohibido usar prejuicios y chistes ya vistos porque eran el humor facil. El no pensado. ¿Recuerdas el video de la naranja como es que daba risa sin recurrir a ellos y era listo de mas?

Esta discucion ya la tuve con Ronnie porque el me conto un chiste, dijo: ¿Cual es la diferencia entre una pizza y un judio? que la pizza no grita cuando la meten al horno. Eso es estar cagado de la cabeza porque reirte de eso es burlarte de la masacre nazi. La risa nos proteje, siempre.

A mi tambien me pasa, recuerdo cuando vi un chiste que decia You now why beyonce sing to the left to the left? because the niggers have no rights. Me rei y mucho. Pero, ¿Te das cuenta sobre las cosas en las que se para el chiste para hacer que te rias?

Ahora, hay cosas que se paran en el limbo. Como los monologos de Christ Rock. Cuando dice I dont have blowjogbs y have felatio. O dice your man dont ever lick your pussy again. But he have some vagina. Son chistes que no son sexistas, solo habla del sexo sin ponerle juicio (o si se lo pone lo hace de ambos lados). Pero cuando dice Men cant win an argument with a woman, because we have to make sense. Se agarra del prejuicio, lo usa para hacer reir. Se dan todas esas cosas que ya te dije que se dan. Las mujeres se rien porque se ven reflejadas, yo me rio porque esta gracioso. Pero entonces, ¿en que quedamos? Bueno, yo me rio porque creo que el esta siendo ironico. De hecho, antes de darme cuenta que lo estaba siendo no me rei. ¿Y como es que creo que es ironico? ¿Te das cuenta cuando el se rie? osea, hace un chiste y luego se rie, como burlandose de algo. Creo que se burla de eso. Creo que se rie de lo que acaba de tomar para hacerte reir, que se burla. Puede que me equivoque, como te dije, es una zona muy gris.

Ahora, no quiero estar defendiendo estos puntos de manera apasionada porque, si los defiendo, es solo porque los entiendo un poco mas que tu, porque he leido un poco mas.

Te toca.



asyr!

Un Hombre con Sombrero

Un Hombre con Sombrero (Sobre el Electro Cofla y el Jajaja Night)

La historia no contada sobre lo que jamas nunca paso.

Camina por la acera, mientras la luz escapaba de él. No lo rodeaba, no fluia ni emanaba. Huia, como trata de huir la oscuridad de la luz. Vestia de traje y tenia un sombrero de copa, no es como me lo imagine, resaltaba de manera peculiar sobre los demas. Su imagen no explotaba en retoquerias absurdas, sino que eran un sutil valet de complejidades distintorias. No es el tipo mas simpatico que he conocido en mi vida. Es bueno en lo que hace. Yo, como lo que soy, no tendria la posicion como para criticarlo jamas. No es que sea muy conocido por los mortales, pero se ha hecho de un nombre y es de temer entre quienes escuchan las silabas de su apellido. Aquel conjunto bombastico que se pronuncia con un acento que se achola cada vez que retumba en el oido de la muchedumbre. Él sabe, que como la mayoria, le temo. Que no quiero hablar con él, precisamente con él maldicion, sobre esto. Llega tarde. 15 minutos tarde. Lo que las personas importantes se hacen esperar sin faltarle el respeto a la otra, me dice. Lo unico que si quiera me anima es saber que tendre una opinion sobre todo esto. Que me hayan mandado con él, o que a él lo hayan mandado conmigo, solo significa que de alguna manera lo hago bien. No me pondrian bajo su ojo si solo quisieran que me hagan trizas. ¿O acaso si?.

Es jueves soleado, tengo la cara colorada del trabajo. Tengo los bolsillos vacios pero me he pedido algo solo para tener algo con que jugar mientras él hace lo suyo. No esta aca precisamente para hablar u observarme, aunque felizmente tengo el pelo corto -pienso-, sino para criticarme o para borrarme del mapa por completo. Solo dependo de tres intentos, aca estan los 3 que me acompañan. Solo he impreso las 3 mejores entradas que alguna vez escribi en el blog. Las que ahora seran evaluadas y, probablemente, destruidas. No me he atrevido a editarlas. Se dara cuenta si lo hago, pense. Yo llegue muy temprano, es facil hacerlo cuando no tengo que ir a la u. Es facil hacerlo cuando sientes que muchas cosas que haces, o que quieres hacer, dependen, de mayor o menor manera, de ese tipo al que muchos temen. Sin embargo llegue puntual a la cita. El no me conocia, yo si a él. Asi que me sente en aquel parque miraflorino, frente a aquel cafe al que siempre negare haber ido pero del cual aun tengo un sobresito de azucer en alguna parte de mi habitacion. Veia a octogenarios leyendo periodicos en las mesitas que estan fuera, los veia y me preguntaba a que sabria un cafe de esos. Todos de pelos blancos y de figuras no tan antiguas, pero si con ese brillo tatesco que tienen algunos. Aunque sus apellidos no sean pronunciables por estas lenguas. Estaba en el parque escuchando musica y tratando de estar lo mas calmado posible, con una botella de agua y con las hojas en un folder presentable, no podia ir y simplemente sacarlas del folder de Batman. Tenia mi mochila y mi lapicero. El verde, aunque exausto, me acompañaba. Cuando fue la hora entre y me pedi lo que me parecio menos rimbombante, complejo, y estrafalario. Mientras lo esperaba el maldito cafe se enfrio, no queria empezar a consumirlo sin que él estuviera presente pues, si lo hacia, ¿Qué demonios me iba a poner hacer despues? Cuando llego me pare torpemente y movi la meza mientras intentaba recomponerme ante su prescencia. Él estaba ahi y yo ya no estaba. Se habia quedado un muñeco con un casette lleno de todo lo que sabia tenia que decir. Se presento y mientras el resto de la reunion no me diriji a el por su impronunciable apellido ni por su nombre, lo trataba de usted y lo miraba poquito. Estaba hecho un espantapajaros de lo alguna vez me imagine que seria una reunion de este tipo. Sin embargo, y algo sacudido de la primera impresion, me puse a hablar sobre mi, sobre como veia las cosas, sobre como las escribia, sobre lo que hacia, a quien leia, que leia, como lo leia, como escribia (o creia que lo hacia), cuando lo hacia, en que situaciones y bajo que contextos y conceptos, sobre mi extraña aficion a escribir en hojas y con lapicero (cosa que, me explico, no es tan extraña, pues uno siempre busca la manera de complicarse solito, o por lo menos la clase de personas a la que, él cree, que pertenezco -lo cual me hizo sonreir por detras de los ojos). Luego de la presentacion de ambos, comenzo a hablarme sobre lo dificil de todo esto, sobre en que consistia su trabajo ese dia conmigo y sobre como una banda imberbe de, ¿mocosos?, que escribia en, ¿blogs?, se creian que por tener un espacio publico se convertian en artistas exclusivos de su mini espacio intrascentdente e inexistente para la mayoria de publico conocedor, es decir, otros -los reales- escritores. Ja, bloggers, que tontos... claro.

Luego de hablar sobre un par de cosas mas, como revistas y el bum de los articulos y cuentos cortos, agarro mi folder y se dipuso a marchar, no sin antes dejarme un nuevo dia y una nueva tarea. Se puso su sombrero de vuelta pues, el sombrero es para que dios no pueda ver por sobre tus pensamientos, asi que no tiene objeto usarlo en un lugar con techo. Y, tras pagar la cuenta, me dijo: "Y no te olvides, ahora tienes que traerme Todos Tus Recuerdos y Promesas, por Escrito" y tras soltar una carcajada se marcho. Que demonios significaban esas palabras para él. Todos mis Recuerdos y Promesas por Escrito, no parece algo muy facil de hacer, no en las 2 semanas que dio. Ademas, ¿Como?... ¿Como se supone que voy a hacer algo asi? ¿Acaso me esta retando? Felizmente con el tiempo libre que me da el trabajo podia hacerlo sin problemas, ahora solo me faltaba saber a que se referia exactamente con eso. Segui sentado ahi en el cafe, con mi taza fria y con el amargor en los labios de un reto que aun no endentia del todo. Aquel amargor no me lo pude sacar ni sobreendulzando aquella taza, asi que la deje ahi media llena y me fui.

Siendo esto lo que guiaba a hacerlo, y siendo esto sobre lo que el me va a evaluar, decidi escribir los recuerdos y promesas que hice alguna vez escribiendo para algo, o alguien, sobre algo, o alguien. Los proyectos que tenia en la cabeza y sobre como escribi algunas cosas. Sobre todo sobre como escribi aquellas 3 cosas que habia impreso para él. Las motivaciones, los intentos, los borradores -si me acordaba- de las historias que le habia presentado. Aquellas 2 semanas fueron estresantes y exahustas. No solo por tener que pensar sobre eso muchas veces para que quede bien, o sobre el esfuerzo que hacia en recordar ciertas cosas, sino que mientras lo escribia en una hoja y lo tipeaba, las energias se ma iban de rato en rato luego en el bus del trabajo. Le enseñe alguna de esas hojas a las alumnas de 13 y 14 y les conte parte de la historia. Ellas se maravillaron y me hicieron sentir que, quiza, tendria exito en esto. Que, quiza, lograria vencer al hombre con sombrero. Una noche antes de nuestra reunion no pude dormir en casa, asi que me fui a la casa de un amigo, en el cual luego llamamos a mucha mucha gente. Luego aparecio poca, pero aparecio y armamos una reunion en la cual aprendi algo de bailes extraños y en al cual nos reimos mucho luego de que me cayera repetidas veces tras intentar un giro. Dormi temprano pues no queria ir con mala pinta a la reunion y ellos se quedaron abajo, mientras algunas de las chicas comenzaban a sacar la pimienta y comenzaban a darselas de cocineras.

Nuestra siguiente reunion fue un Viernes, a la misma hora. Él se aparecio de la misma manera, espantando a la luz, con ese sombrero tan peculiar en el pero tan comun en otros tiempos. Me confeso que no habia leido nada de lo que le habia dado. Pidio un par de cafes y eligio una hoja al azar. Se puso a leerla frente a mi y yo no podia con toda la presion que esa situacion me acusaba. Asi que tomar el cafe de golpe y que llegue, via rapida, a mi cabeza, no era la mejor de las ideas. Respire y respire y mire todo lo que era posible mirar. Ver sobre tanta cabeza canosa es, de alguna manera, relajante. Todas blancas, pulcrisimas y bien peinadas, nada de gomina o gel, todas libres al viento. Danzando al unisono capricho del viento que los acariciaba y les daba el ritmo. Derrepende termino de leer. Hablo sobre lo profesional que hay que ser en esto, lo profesional y lo empresarial. Aca no hay nada de inspiraciones y esas cosas, me dijo, si te dan una fecha y un tema, tu tienes que escribir para esa fecha y sobre ese tema, asi no te venga nada a la cabeza. Una vez que se convierte en una obligacion deja de ser todo lo placentero que crees que es ahora. Yo le di ejemplos sobre lo que creia que eran escritores que hacian las cosas como yo queria hacerlas. Pero el los desacretido rapidamente diciendo que esas suertes son simplemente eso. Y que en estas aguas habia que tener mas que eso, se debia de conocer el manual, la teoria necesaria para ser bueno, no solo fluir y fluir sin canales que lo dirijan de manera adecuada. Derrepente rompio las hojas que le habia dado y me dijo que luego de que pasara por él las escribiria de verdad. Le dije que no queria, que queria seguir haciendo las cosas como me gustaba hacerlas, que esa era mi inextripable manera de hacer las cosas y que asi era como queria seguir haciendolas. Luego se paro y se puso su sombrero, no sin antes haber pagado la cuenta y haberme dejado una nueva tarea: "Debes de comenzar a tomarte estas cosas mas enserio". A la salida del cafe le pregunte sobre la tarea que me habia dejado para hoy, lo de los recuerdos y las promesas. Agarro el folder y lo guardo. Me dijo, lo leere y vere si puedes hacer las cosas como quieres tu que se hagan, si veo que no eres capaz te llamare y trabajaremos en todo eso que te he dicho, tendras que darte por vencido, si no lo hago entonces podras hacer lo que te da la gana, pero no conmigo". Se marcho y yo volvi al cafe. Me sente y me pedi uno que en la se describia de manera provocativa. Me quede ahi una hora mas pensando sobre lo que acababa de pasar ¿Estaba ya todo peridido? Qué se supone que haria si no me llama. Derrepente desee con muchas ganas que no me llamase jamas y le heche mas azucar al cafe. Su dulzura me envolvio y deje de preocuparme. Soy asi de simple, pense. Y su numero jamas volvio a aparecer en la pantalla de mi celular.



asyr!